Jun 24, 2011
Mbishkrimi te varri
- Vdes një prostitutë me famë. Njerëzit nuk dinin se çka të shkruanin te varri i saj. Pasi ata u menduan, vendosën të shkruajnë: Më në fund, ajo fjeti vetëm!
Çfarë di për romakët?
Po e pyet mësuesja Albertin: Albert çfarë di ti për romakët e vjetër. Alberti: E di që të gjithë kanë vdekur!...
Kryeni detyrën tuaj dhe na lini të qeta
Një ushtar sheh një grup vajzash talebane dhe iu thotë : Do t'ju përdhunoj! Bashkë me vajzat ishte dhe një plakë. Vajzat i luteshin: Jooo! Ju lutem mos na përdhunoni. Ndërsa plaka me seriozitet u përgjigjet: Kryeni detyrën tuaj dhe na lini të qeta!.
Duke fjetur
Hasani ishte duke fjetur. Shkon Isa e zgjon Hasanin prej gjumi dhe i thotë: Të zgjova nga gjumi që të tregoj se Nexhi deshi të ta prish gjumin, por unë nuk e lash.
Ushtari dhe komandanti
Një ushtar humb gishtin dhe fillon të bërtasë. Komandanti i tij gjendet afër dhe i thotë: Duhet të vijë turp, vetëm një gisht ke humbur dhe po bërtet aq shumë. A e sheh atë ushtarin e ka humbur kokën dhe nuk bërtet!.
Kamerieri dhe gjinekologu
Cili është dallimi ndërmjet kamerierit dhe gjinekologut?
Nuk ka dallim. Të dy punojnë aty ku të tjerët argëtohen.
Nuk ka dallim. Të dy punojnë aty ku të tjerët argëtohen.
Shkrepsë
Vjen gjakovari në shtëpi dhe i thotë gruas: “Prapë ish shtrenjtu benzina!”
“Po çka po të intereson t’i nuk ke makinë!”
“Nuk kam makinë, por kam shkrepsë.
“Po çka po të intereson t’i nuk ke makinë!”
“Nuk kam makinë, por kam shkrepsë.
Dëgjimi
Bisedojnë dy bionde:
“E kam bërë edhe një vrimë ne vesh!”
“Edhe si po ndihesh, a po dëgjon tash më mirë?”
“E kam bërë edhe një vrimë ne vesh!”
“Edhe si po ndihesh, a po dëgjon tash më mirë?”
Bankomati
Një zotëri në moshë shkon në një klub fitnesi. Duke bërë stërvitje e sheh një vajzë shumë të bukur duke hyrë në klubin e fitnesit. E thërret trajnerin dhe e pyet: “Në cilin aparat duhet të shkoj për ta impresionuar atë bukuroshen?”
Trajneri e sheh nga koka deri te këmbët dhe i përgjigjet: “Hmm, provoje bankomatin në korridor!”.
Trajneri e sheh nga koka deri te këmbët dhe i përgjigjet: “Hmm, provoje bankomatin në korridor!”.
Mallkimi
Mallkimi më i keq për një taksist:
Dhashtë Zoti që ora e rrymës në shtëpi të ecë si taksimetri!
Dhashtë Zoti që ora e rrymës në shtëpi të ecë si taksimetri!
Filmi
Biondja del nga kinemaja duke qeshur me zë. E takon një shoqe dhe e pyet:
A ishte filmi me përfundim të lumtur a?
Jo mori ishte me Brad Pittin!
A ishte filmi me përfundim të lumtur a?
Jo mori ishte me Brad Pittin!
Studenti
Vjen babai për ta vizituar të birin student herët në mëngjes. I bie ziles dhe ia hapë derën pronarja e banesës.
“A banon këtu Albani?”
“Po banon! Merreni prej korridorit dhe shtrijeni në shtrat në dhomën e parë djathtas”.
“A banon këtu Albani?”
“Po banon! Merreni prej korridorit dhe shtrijeni në shtrat në dhomën e parë djathtas”.
Jun 13, 2011
Biondina dhe semafori
Pse biondinat ndalen para semaforit dhe ja nisin kercejn ? sepse i duken dritat semaforit si ne diskotek.
Dërguar nga: Fatbardh
Dërguar nga: Fatbardh
Njeriu i gabuar
- Gruas së re ia tërheq vërejtjen një mikeshë: Unazën e fejesës po e mbani në gisht të gabuar! Ajo ia kthen: E di, jam fejuar për njeriun e gabuar.
Dy bionde në ashensor
Dy bionde në ashensor. Papritmas ai bllokohet dhe i thonë njëra tjetrës: -Hajde bërtasim të dyja që të na dëgjojnë. Dhe fillojnë -Të dyjaaa...-Të dyjaaa...
Dhurata për ditëlindje
E kishte ditëlindjen gruaja dhe e pyet burrin: Çfarë më ke blerë për ditëlindje? Burri: E sheh atë Ferrarin e kuq? Gruaja: Po e shoh. Burri: Me atë ngjyrë ti kam blerë çorapet!.
Nxënësi dhe mësuesja
Zihen një nxënës dhe një nxënëse në klasë. Nxënësi e lajmëron nxënësen te mësuesja. Nxënësi: Mësuese, kjo vajza ma ka hedhur bukën në tokë. Mësuesja: A me qëllim a pa qëllim? Nxënësi: Jo mësuese, me pashtetë!.
Kiflet e biondeve
Një biondinë po i thotë biondinës tjetër: Nëse mund t’ia qëllosh sa kifle i kam, do ti jap të dyja kiflet. Tjetra: A bën vetëm shkronjën e parë të numrit.
Udhëtari dhe plaku
Në stacion të autobusve, njëri po e pyet një të moshuar: Sa vjeç je? Plaku: 85. Udhëtari: Me kë do udhëtosh?. Plaku: Me babin. Udhëtari: Pse sa vjeç e ke babin ti? Plaku: 107. Udhëtari: Pse shkoni në Itali ju? Plaku: Martohet gjyshi. Udhëtari: Po pse po martohet ne kete moshe? Plaku: po e martojne prinderit me zor!
Ushtari dhe komandanti
Ushtari kthehet në shtab tapë i dehur dhe i del komandanti përpara. Ushtari e pyet: -Zotëri komandantë, a mund të hyj? -Hyni, - i thotë komandanti - po një nga një.
A ke një çakmak?
Një djalë po i thotë të ëmës: Mama a ke një çakmak? Ajo ia kthen: Çfarë të duhet? Djali: Do i vë flakën vetës. E ëma: Ah shyqyr se mendova mos do pije duhan!.
Mëkati
Shkon tipi në kishë për tu rrëfyer:
Më fal o At kam bërë mëkat.
Çfarë ke bërë
Kam bërë seks me një lavire.
A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
Jo.
A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
Jo.
A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
Jo.
Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
Të faleminderit.
Del tipi prej kishës dhe i thotë shokut të tij:
“Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”
Më fal o At kam bërë mëkat.
Çfarë ke bërë
Kam bërë seks me një lavire.
A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
Jo.
A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
Jo.
A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
Jo.
Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
Të faleminderit.
Del tipi prej kishës dhe i thotë shokut të tij:
“Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”
Lajmi i mirë, lajmi i keq
“Kam lajme për ty – një të mirë dhe një të keq”
“Urdhëroni doktor!”
“Ju ka mbetur edhe një ditë jetë”
“Tmerr, tmerr, e çka mund të jetë edhe më keq se kjo?”
“Po përpiqem të të marr në telefon prej ditës së djeshme!”
“Urdhëroni doktor!”
“Ju ka mbetur edhe një ditë jetë”
“Tmerr, tmerr, e çka mund të jetë edhe më keq se kjo?”
“Po përpiqem të të marr në telefon prej ditës së djeshme!”
Dokumenti sekret
Asistentja administrative bionde ia sjellë drejtorit një letër të cilën sapo e kishte shkruar derisa drejtori fliste.
“Këtu ka së paku 20 gabime gjuhësore. Ju as që e keni lexuar”, i thotë drejtori.
“Por, shef, mendova se ky është dokument sekret!”
“Këtu ka së paku 20 gabime gjuhësore. Ju as që e keni lexuar”, i thotë drejtori.
“Por, shef, mendova se ky është dokument sekret!”
Hajnia
Dy shokë e plaçkitin një bankë dhe secili merr nga një thes. Pas disa muajve njëri shok e pyet tjetrin:
“Çka gjete në thesin tënd?”
“Rreth gjysmë milion euro. Kam blerë shtëpi, makinë... e në thesin tënd?”
“Po thesi kishte qenë plot fatura. Po i paguaj ngadalë, me sa po mundem”.
“Çka gjete në thesin tënd?”
“Rreth gjysmë milion euro. Kam blerë shtëpi, makinë... e në thesin tënd?”
“Po thesi kishte qenë plot fatura. Po i paguaj ngadalë, me sa po mundem”.
Dhurata
Vjehrrës po i afrohej ditëlindja. Pasi mendoi gjatë dhëndëri ia bleu asaj hapësirën për varr.
Vjehrra mbeti e kënaqur, ia hoqi një gajle të madhe. Vjen ditëlindja tjetër. Pasi mendoi gjatë, dhëndëri nuk i bleu asgjë. Vjehrra e lënduar e pyeti:
“Si është e mundur dhëndër vjet ishe dorëlirë, ndërsa sivjet asgjë?”
“Po çfarë të duhet dhurata, ti as dhuratën e vitit të kaluar nuk e ke shpenzuar!”
Vjehrra mbeti e kënaqur, ia hoqi një gajle të madhe. Vjen ditëlindja tjetër. Pasi mendoi gjatë, dhëndëri nuk i bleu asgjë. Vjehrra e lënduar e pyeti:
“Si është e mundur dhëndër vjet ishe dorëlirë, ndërsa sivjet asgjë?”
“Po çfarë të duhet dhurata, ti as dhuratën e vitit të kaluar nuk e ke shpenzuar!”
Ndërrimi
Biondja e ulur në autobus kur i afrohet një plakë e cila po qëndronte në këmbë dhe e pyet:
“Oj vajzë e mirë a mund t’i ndërrojmë vendet?”
“Çka, unë të bëhem plakë a?” i përgjigjet biondja.
“Oj vajzë e mirë a mund t’i ndërrojmë vendet?”
“Çka, unë të bëhem plakë a?” i përgjigjet biondja.
Menstruacionet
Pyet mësuesja fëmijët se cila është gjëja më me vlerë.
Beni: Mercedesi i babait tim!
Lulja: Diamanti në unazën e nënës sime!
Luli: Menstruacionet!!!
Mësuesja: Opaaaa, o Luli im, a e di se çfarë do të thotë kjo?!
Luli: Nuk e di se çfarë do të thotë por mendoj se ka shumë vlerë, pasi kur motra ime më e vjetër në mëngjes tha se nuk ka menstruacione, mami u alivanos, babin e rroki infarkti, ndërsa fqinji ynë e vrau veten!
Beni: Mercedesi i babait tim!
Lulja: Diamanti në unazën e nënës sime!
Luli: Menstruacionet!!!
Mësuesja: Opaaaa, o Luli im, a e di se çfarë do të thotë kjo?!
Luli: Nuk e di se çfarë do të thotë por mendoj se ka shumë vlerë, pasi kur motra ime më e vjetër në mëngjes tha se nuk ka menstruacione, mami u alivanos, babin e rroki infarkti, ndërsa fqinji ynë e vrau veten!
Vjehrra
E pyet dhëndëri vjehrrën: “Deri kur do të rrish oj vjehërr?”
Vjehrra: Derisa të mos ju bëhem bajat”
Dhëndëri: “Ahu kaq shkurt a?”
Vjehrra: Derisa të mos ju bëhem bajat”
Dhëndëri: “Ahu kaq shkurt a?”
Donacioni
Një burrë po voziste me makinë nëpër autostradë kur papritmas krijohet tollovi. Pas një pritjeje të gjatë më në fund i afrohet një burrë:
Mirëdita!
Mirëdita. Çfarë po ndodhë këtu? - pyet burri.
Po një i çmendur ka kidnapuar presidentin dhe i kërkon 10 milionë euro për ta liruar ose ka kërcënuar se do ta lyej me benzinë dhe do t’ia vë flakën. Dhe ja unë kam filluar të mbledhë donacione nëpër makina.
Dhe sa jep populli mesatarisht?
Po mesatarisht ata japin nga 4.5 litra benzinë.
Mirëdita!
Mirëdita. Çfarë po ndodhë këtu? - pyet burri.
Po një i çmendur ka kidnapuar presidentin dhe i kërkon 10 milionë euro për ta liruar ose ka kërcënuar se do ta lyej me benzinë dhe do t’ia vë flakën. Dhe ja unë kam filluar të mbledhë donacione nëpër makina.
Dhe sa jep populli mesatarisht?
Po mesatarisht ata japin nga 4.5 litra benzinë.
Subscribe to:
Posts (Atom)