Bisedë ne telefon 2012

Të dua

Djali i thotë vajzës:
- Mund të të detyroj të më thuash ‘të dua’!
- Nuk mundesh! – i thotë ajo.
- Dëshiron të vëmë bast?
- OK.
Ai: Për fillim, thuaj ‘bionde’.
Ajo: Bionde.
Ai: Thuaj dashuri.
Ajo: Dashuri.
Ai: Sa bëjnë 2+2?
Ajo: Katër.
Ai: Sa vjet i ke?
Ajo: 18.
Ai: A të thash se do të detyroj të thuash 18?
Ajo: Jooo! Ti the se do të më detyrosh të të them ‘të dua’.
Ai: Edhe unë ty...

Pesha e babagjyshit

Pse duhet ta rregullojne mire shum elfet sliten e babagjyshit?Duhet ta rregullojne shume mire sliten e babagjyshit nga pesha shum e rende e tij.

Derguar nga: Ibrimua

Gjeli

Si duhet t'ia bejme qe gjeli mos te kendoje te dielen?
Ta hame te shtunen.

Derguar nga: Ibrimua

Qind për qind

I ankohet gruaja një fqinji:
- Burri im sot është 100% impotent!
- Si është e mundur?
- Ka rënë nga shkallët, ka thyer të dy duart dhe e ka kafshuar gjuhën...

Standardet e dyfishta

Për kontroll te mjeku paraqiten një bionde mjaft joshëse dhe një plakë e lodhur.
- Zhvishuni! – urdhëron mjeku.
- Më falni. Kemi ardhur për mua – thotë plaka.
- Në rregull, atëherë nxirreni gjuhën.

Drejtori

Arsimtarja u jep nxënësve për detyrë që të shkruajnë me temën: “Çfarë do të bënit po të ishit drejtor i shkollës?”.
Derisa të gjithë po shkruajnë, një nxënës rri duarkryq.
- Pse ti nuk po shkruan? – i drejtohet arsimtarja.
- Po e pres sekretaren që t’i diktoj...

Dyshimi

Burri pyet gruan:
- Ku po shkon?
- Po shkoj të ujis lulet.
- Por, jashtë po bie shi.
- Nuk ka lidhje, e kam marrë ombrellën.

Flokëkuqi

Një grua lind një fëmijë me flokë të kuqe, derisa ajo dhe burri janë biondë. E shqetësuar, gruaja shkon te mjeku.
- Doktor, si është e mundur?
- A keni ndonjë anëtar të familjes me flokë të kuqe?
- Jo!
- A keni marrëdhënie të shpeshta?
- Po..., si të them, një herë në vit...
- Aha. Atëherë është nga ndryshku...

E kundërta

Pyet arsimtarja nxënësin:
- Cila është e kundërta e qeshjes?
- Seksi – përgjigjet ai.
Arsimtarja e habitur:
- E si?
- Po qeshja është ‘ha ha’, kurse seksi ‘ah ah’.

Si ta kuptoni se jeni bërë alkoolist

- Duhet të mbaheni fort për dheu që të mos bini në tokë.
- Puna ju pengon në pirje.
- Guaska e banjës shpesh ju godet në kokë.
- Më qartë shihni kur e mbyllni njërin sy.
- Derisa ishit në një ndejë, dikush e ka lëvizur vendparkimin.
- Bini nga dyshemeja.
- I gjithë lokali ju përshëndet porsa arrini te dera.
- Jeni të bindur se katër ushqimet bazë të njeriut janë: kafeina, nikotina, alkooli dhe femrat.

Dashuria

te dua te dua me the ti mua e un nga dashuria e madhe te thash qiju me mua.

Derguar nga: Dardani

Aksidente qesharake

Plaku dhe Kullerat

shkon ni plak ne prishtin edhe i takon dy kullera ata kullerat ja bojn o agj a ki ni thik se po na vyn me pre ni moll jav jep agja thiken edhe ata tash e marrin e pshurrin thiken ja jepin thiken agjes edhe ja bon agj qe thiken nuk patem me qa me la po ta pshurrem ani thot agja ska gajle se veq koqet e ko mpas mi rru me to

Kamarieri gjakovar

Ish qellu 1 kamarier gjakovar edhe gjith e majke gishtin n'kafe sa her sherbejke, edhe 1 her po e sheh 1 myshteri po ja bon: Pse spo e shtin at gisht n'b*th po gjith n'kafe ?, po ja kthen gjakovari: po dej qitash qatu e pata nanen ja q*fsha :|

Humor - Naser Rafuna 2013

Femija

Ushqeni fmijen e vogel me HUDRA per mi gjet ma leht n'TERR!

- Albert Ajnshtajn.

Kinezt dhe Shqiptari

dalin 2 Kinez me 1 Shqiptar n'park edhe tash ja nisin mu prezantu kinezt
,njani thot une jom LIN CHIN PAK e ky tjetri thot un jam LIN CHIN SHUM
Shqiptari prezantohet thot une jom QAZIMI QIN SI GJAJA

Shkenctart dhe Shqiptari

Shkenctaret dhe 1 shqiptar po tregonin teknologjine per te kontrolluar tradhetine bashkshortore.
I pari thoshte
-kemi shpikur kete kameren qe vendoset pa e vene re ne cdo rrobe dhe zbulon cdo detaj
tjetri tha
- une per te zbuluar se me tradheton gruaja shpika nje mikrorobot qe njeh parfumet e burrave te tjere
shqiptari tha
-po ju jeni budallenj more gjithe ato shpenzime per kot gje...ja si zbulohet me ke te tradhoton gruaja:
dhe del ne ballkon dhe i flet komshijes nga ballkoni
-he mi komshike ftyr legen po hap rrobat eee;
-un fytyr legen ë?? ftyr legen eshte gruaja jote qe ka shkuar me Bashkimin me Skenderin e Dritonin e gjysmen e lagjes.!! :p

Kokëdhimbja

I mësuar gjithmonë me refuzimin e gruas dhe arsyetimin “më dhemb koka”, burri merr një aspirinë dhe një gotë ujë në dorë dhe shkon te dhoma e gjumit, ku gruaja qëndron shtrirë.
- Çfarë ke, pse ma ke sjellë aspirinën? Nuk më dhemb koka! – thotë gruaja.
- Eh, këtë desha ta dëgjoj...

Viçi

Kthehet burri nga kurbeti dhe e gjen në shtëpi një fëmijë të zi.
- Ti më ke tradhtuar! Ky nuk është i imi! – i bërtet gruas.
- I yti është! Kur e linda nuk kisha gji dhe ia dhashë një të zezës që t’i jepte gji dhe ashtu u nxi. Që nuk beson, pyete nënën tënde.
Burri e thërret nënën:
- Nënë, gruaja më thotë se fëmija është i imi. A është kjo e mundur?
- E mundur është. Kur të linda ty, as unë nuk kisha gji dhe të ushqeva me qumësht lope dhe a e sheh çfarë viçi je bërë.

Hera e dytë

Pas njëzet vitesh martesë, burri dhe gruaja shkojnë te mjeku. Doktori e kontrollon burrin dhe i thotë:
- Gjithçka është në rregull me ju, keni ndonjë shqetësim të veçantë?
- Asgjë të veçantë, por kur bëj dashuri, herën e parë është gjithçka në rregull, ndërsa herën e dytë djersitem shumë. Kjo ka filluar të më pengojë...

Pas burrit, kontrollohet gruaja dhe mjeku i thotë:
- Edhe ju dukeni mirë, por burri juaj më tha se kur bëni dashuri, herën e parë është gjithçka mirë, por në të dytën djersitet. E keni idenë se ku mund të jetë problemi?
- Natyrisht se e di doktor. Hera e parë është në janar, ndërsa e dyta në korrik...

Si vullkan

Pas një raporti intim, burri pyet gruan:
- E dashur, si isha sonte?
- Si vullkan, zemër, si vullkan...
- Vërtet, si vullkan?!
- Po, i dashuri im, aktivizohesh çdo pesë vjet...

Larja e teshave

Na ishte njëherë një burrë dhe një grua, ata kishin tre fëmijë. Sa herë që dëshironin të kryejnë marrëdhënie, thoshin se po shkojnë për t’i larë teshat, në mënyrë që fëmijët të mos kuptonin se çfarë po bëjnë. 

Një natë, burri i thotë gruas:
- Eja të shkojmë t’i lajmë teshat!,
Ndërsa ajo ia kthen:
- Jam e lodhur.
Më vonë, gruaja çohet dhe i thotë burrit:
- Eja të shkojmë t’i lajmë ato tesha.
Kurse burri thotë:
- Le, se i lava në dorë!

Vizita në Kinë

Një përfaqësues i Kosovës shkon në Kinë. Në aeroport e pret ministri i Jashtëm kinez, i cili mes tjerash e pyet:
- Sa banorë i ka Kosova?
- Po, rreth dy milionë.
- Vërtet? E pse nuk erdhët krejt?

Ofendimi

Vjen djali nga shkolla dhe i ankohet babait:
- Babi, një djalë sot më quajti homoseksual...
- Dhe? A e rrahe mirë?
- Po ti s’e di sa i ëmbël që është...

Femrat komentatore

Pse femrat nuk mund të komentojnë ndeshjet e futbollit?
Sepse flasin më shpejtë sa që vrapojnë lojtarët.

Shenja e komunikacionit

Pyet arsimtarja nxënësin:
- Pse u vonove për mësim?
- Për shkak të shenjës së komunikacionit – thotë ai.
- E çfarë lidhje ka shenja me vonesën tënde?
- Po, kur u afrova pranë shkollës, shkruante: “Ngadalëso, shkolla!”.

Vetura e Padukshme

Gjakovart dhe Suxhuku

Gjakovart e bojn suxhukin e djegst, mos me jau honger fmija.

Fotografia

Një çift janë duke kryer marrëdhënie në dhomën e ‘saj’ dhe në një moment, ‘ai’ sheh një fotografi të një mashkulli tjetër.
- A është ky burri yt?
- Jo.
- I dashuri?
- Jo, jo.
- Vëllai?
- Jo.
- Po kush është?
- Unë para operacionit të ndërrimit të gjinisë!

Lutjet

Lutja e SAJ

Zoti im, para se të fle do të të them çfarë dua:
- Më dërgo një burrë të këndshëm që të më ofrojë gjithmonë kënaqësi. 
- Komplimentet t’i japë me lehtësi dhe të jetë vetëm i imi.
- I cili do të më mbajë në duar dhe do ta kujtojë gjithmonë ditëlindjen time.
- Do të kryejë marrëdhënie vetëm kur unë dua dhe gjithmonë do të më puthë si ditën e parë.
- Do të më bëjë masazh këmbët, duart, gjithë trupin...
- Të jetë gjithmonë i butë dhe të mos fshehë asgjë nga unë.
- Një mashkull me mendje të pastër, të lutem sa më shpejtë dërgoma!

Lutja e TIJ

Zoti im, dërgoma një nimfomane që nuk flet kurrë, e cila ka biznes pijesh dhe siguron bileta për ndeshjet e futbollit!

Dysheku për larje

- Babi, babi, më blej një dyshek në formë të shpëtimtarëve të plazhit!
- Por, biri im, nuk ekzistojnë dyshekë të tillë.
- Si jo, më herët e pashë nënën duke e fryrë një të tillë, prapa shtëpizës së peshkatarëve...

Fjalët e fundit

Cilat janë fjalët e fundit që i thonë këmbësorët në momentin kur i godet automjeti?
“Me siguri se do të ndalet!”

Dashuria në largësi

I shkruan i dashuri nga Kosova, të dashurës që studion në Angli:

“E dashur, lidhja jonë nuk po shkon ashtu siç kam menduar. Largësia mes nesh është shumë e madhe. Më duhet të pranoj se nga hera e fundit që ke qenë këtu të kam tradhtuar pesë herë. Mendoj se nuk është e drejtë për asnjërin nga ne. Të lutem kthema fotografinë që ta kam dhënë”.

E dashura e lexon letrën me pikëllim dhe nga hidhërimi i madh, grumbullon të gjitha fotografitë e ish-të dashurve, djemve të dajës e të tezes, rreth 50-të. I paketon dhe i dërgon në postë, së bashku me letrën ku shkruan:

“I dashur. Më vjen keq, por nuk më kujtohesh se cili je. Të lutem, merre fotografinë tënde dhe kthemi të tjerat”.

I dehuri

Pyet djali babanë:
- Babi, çfarë do të thotë ‘i dehur’?
- Djali im..., i sheh ata dy kuajt? Të dehurit i duket se janë katër kuaj.
- Por, babi, unë shoh vetëm një kalë...

Vozitësi dhe fëmija

Një fëmijë udhëton me autobus dhe fillon të këndojë:
- Po të ishte babai im elefant e nëna elefanteshë, unë do isha elefant i vogël; po të ishte babi luan e nëna luaneshë, unë do isha luan i vogël...
Kështu vazhdon fëmija duke i përmendur të gjitha kafshët, por duke e nervozuar gjithnjë e më shumë vozitësin e autobusit, i cili në një moment i bërtet:
- E po të ishte nëna jote prostitutë e babai homoseksual, çfarë do të ishe?
- Vozitës autobusi – ia kthen fëmija.

Biondja merr benzinë

Biondja ndalet te pompa e benzinës.
- Mbusheni ju lutem.
- 95 apo 98?
- Pse a nuk keni të 2012-tës?

Lëkundja

Një anije e mbushur me udhëtarë lëkundet në detin e hapur. Një marinar i ri i afrohet kapitenit dhe e pyet:
- Kapiten, pse anija jonë po lëkundet vazhdimisht derisa deti është i qetë?
- Sepse të gjithë udhëtarët tanë janë në udhëtimin e çifteve.

Biondja para pasqyrës

Pse biondja kur qëndron para pasqyrës i mbyll sytë?
Që të shohë si duket kur është në gjumë.

Bashkëshortësia

Ekzistojnë pesë rregulla themelore në mënyrë që një bashkësi bashkëshortore të funksionojë si duhet, e këto janë:
1. Është shumë me rëndësi që gruaja të punojë në shtëpi, të bëjë drekën dhe të ketë punë të mirë.
2. Është shumë me rëndësi që gruaja të ketë humor dhe të dijë të të bëjë të qeshësh.
3. Është shumë me rëndësi që gruaja të të besojë dhe të mos të gënjejë! Kurrë.
4. Është shumë me rëndësi të jetë e mirë në shtrat dhe ta dojë seksin! 
5. Më e rëndësishmja, prej sa u tha më lartë, është që katër gratë e përmendura të mos njihen mes vete!

Dëshmitë që je femër

• Gjithmonë vonohu një orë më shumë seç ke premtuar, për t’u bërë gati për mbrëmje!
• Ankohu!
• Bëhu atraktive për dikë që është perfekt dhe i do ndejat, dil me të dhe menjëherë kërko nga ai që t’i “ndalë këto sjellje”!
• Nëse ti mundohesh të flesh, kjo ndodh për shkak se je lodhur nga të arriturat tua supernatyrore të ditës. Nëse ai bie në gjumë, këtë ai e bën sepse është dembel!
• Çfarëdo qoftë aktiviteti, ai nuk e bën mirë si i dashuri yt i kaluar!
• Nëse e përqendron i dashuri mendjen te ti, këtë e bën për të të plasur nga inati!
• Nëse të jep hapësirë, ai të injoron!
• Urrej të gjitha kafenetë ku del ai!
• Kërko tretman të barabartë në të gjitha nivelet, përveç pagesës së ushqimit, biletës së aeroplanit, koncertit, rrobave etj., sepse këto janë gjëra me të cilat ai duhet ta dëshmojë dashurinë ndaj teje!
• Qaj për asnjë arsye!
• Mbaje mend se çdo femër, që shikon të dashurin tënd është lavire dhe rrjeti i shoqërisë tënde duhet ta shpërndajë këtë informatë sa më shpejt!
• Vendose veten rastësisht te shokët e të dashurit, ndaju me të, e pastaj bëja me dije se do të jesh e pranishme në të gjitha takimet, veç për ta ngacmuar!

Fakte interesante

• Nëse ke bërtitur 8 vjet, 7 muaj dhe 6 ditë, ke liruar energji të mjaftueshme për ta ngrohur një xhezve të kafesë!
• Përplasja e kokës në mur shpenzon 150 kalori në orë!
• Muskuli më i fortë në trup është gjuha!
• Është e pamundur të teshtish me sy të hapur!
• Nuk mund të bësh vetëvrasje duke ia ndalur vetes frymëmarrjen!
• Sa herë e lëpinë pullën postare konsumoni 1/10 e kalorisë!
• Elefantët janë shtazët e vetme që nuk kërcejnë!
• Arushat polare janë majtake!
• Amerikanët mesatarisht në ditë hanë 18 akre të picave!
• Gjasat më të mëdha janë të vriteni nga tapa e shampanjës se nga merimanga helmuese!