Barcoleta: May 2011

May 25, 2011

Në orën e anglishtes

- Po e pyet një nxënës arsimtaren e anglishtes: Arsimtare si përkthehet në shqip Why? Arsimtarja: Pse?. Nxënësi: Jo asgjë, veç pyeta!.

Ja ke qëllu

- Në mbledhje të prindërve, mësuesi ju thotë prindërve dhe nxënësve: I mençuri e di, ndërsa budallai ia qëllon. Njëri prej nxënësve aty i thotë mësuesit: Bravo mësues se këtu ia ke qëllu.

Mësuesja dhe Beni

- Mësuesja: Beni nuk jam aspak e kënaqur nga ti! Beni:- As unë oj mësuese, por të paktën unë nuk spiunoj tek prindërit e tu.

Njeriu me fat

- Njëherë një burrë shkon në kazino dhe fiton dhjetë milionë euro. Posa kthehet në shtëpi, i del para e ëma dhe i thotë: Të ka vdekur gruaja. Ai ia kthen: O kur ta don, ta don!.

Historia e hotmail-it

- Kur Bill Gates e kishte themeluar mikrosoftin dhe kishte hapur për herë të parë adresë në hotmail, i kishte ardhur që ta pranojë imella e Chook Norrisit.

Peshkimi

Pse qan krimbi i vogël?

I ka shkuar mami në peshkim!

Biondja shkon me të dashurin në kinema për ta parë një film romantik, ndërsa në gjysmë të filmit shtërngon dorën e të dashurit dhe me lot në sy e pyet se a do të martohen në fund personazhet kryesore.

I dashuri i përgjigjet:
Natyrisht, këta filma gjithmonë kanë përfundim tragjik!

Tre djem

Hyn tipi në kafe dhe bërtet me gjithë forcën: “Njerëz, më kanë lindur tre djem! Derisa gruaja ime ishte shtatzënë, e lexonte romanin ‘Tre musketarët’”.
Kur shoku i tij që ishte ulur në banak ngrihet dhe niset drejt derës. Tipi e ndal dhe e pyet se për ku ishte nisur, ndërsa ai i përgjigjet: “Duhet të shkojë menjëherë në shtëpi. Gruaja ime është duke e lexuar ‘Ali Baba dhe 40 hajdutët’!”

Unë di dhjetë gjëra për ty

1. Ti ke facebook.
2. Po lexon kete.
3. Ti mund ti prekesh te gjitha dhembet me gjuhe.
4. Sapo e provove.
6. Sapo qeshe, sepse te pelqeu qe ta hodha. (Ndoshta dhe nuk qeshe).
7. Nuk e vure re qe nuk ka numer 5.
8. Sapo kontrollove.
9.Tani po qesh ahahah.

Biondja dhe bretkosa

Një bionde e bukur futet në dyqanin e kafshëve shtëpiake dhe pasi shikon pak, ndalet para një kutie me bretkosa.
Në kuti shkruante: “Seks me bretkosa! Suksesi i garantuar! Një bretkosë 300 euro. Nëse nuk mbeteni të kënaqur ua kthejmë paratë! Lexoni udhëzimet më poshtë”.
Biondja shikon rreth vetes se mos po e shikojnë dhe i thotë shitësit: Po e marrë një prej këtyre.
Shitësi merr njërën prej bretkosave së bashku me letrën e udhëzimeve dhe i thotë: “Lexoje udhëzimin me kujdes”
Vajza merr kutinë dhe niset me vrap drejt shtëpisë. Menjëherë sapo mbërrin, lexon udhëzimin.
1. Bëjeni një dush
2. Parfumohuni me parfumin më të mirë.
3. Vishni rrobat më seksi
4. Shtrijuni në shtrat dhe vendosni bretkosën në vendin e duhur.
Biondja ndjek të gjitha udhëzimet, shtrihet në shtrat, vendosë bretkosën në vendin e duhur, por për çudi, asgjë nuk ndodhë! E zemëruar se prapë e kanë mashtruar, ajo merr fletën dhe fillon sërish ta lexojë udhëzimin, kur në fund të letrës lexon vërejtjen: “Nëse keni ndonjë problem, thirreni këtë numër”.
Vajza bën ashtu siç shkruan në udhëzim dhe lajmërohet një zë burri i cili i përgjigjet: “Po vij menjëherë!”. Pas vetëm pesë minutash në derë paraqitet një burrë. Biondja e zemëruar ia sqaron. “E shihni kam ndjekur të gjitha udhëzimet, por kjo bretkosë e mallkuar nuk po ulet aty ku duhet”.
Burri i shqetësuar merr bretkosën, e shikon drejtë e në sy dhe me zë serioz i thotë: “E tash dëgjomë mirë! Kjo është hera e fundit që të tregoj se si bëhet kjo punë, a kuptove?!”

Njoftimi

Pasi “kalojnë” bashkë tre muaj, vajza i thotë djalit:
I dashur ka ardhur koha që unë të njoftohem me familjen tënde.
Nuk ka mundësi. Gruan e kam në punë e fëmijët në shkollë, i përgjigjet djali.

Doganierët

Një doganier në Kosovë e kishte ditëlindjen. Kolegët dëshirojnë të organizohen për t’ia bërë një dhuratë.
Njëri thotë – A t’ia blejmë një motoçikletë, të tjerët thonë: Është pak!
I dyti thotë – A t’ia blejmë një automobil, të tjerët thonë: Është pak!
I treti thotë – Atëherë po ia blejmë një shtëpi, të tjerët thonë: Është pak!
I katërti thotë: “Ani a e lejojmë sonte të punojë vetëm në ndërrim?”
Të tjerët përgjigjen: “Ouuu kjo është shumë!”

Tallja me Nastradinin

Disa të rinj e panë Nastradinin që ishte mbështetur tek stalla e gomarëve dhe donin ta tallnin.
Njëri më i shkathët i thotë: - “Ku je o Nastradin, baba i gomarëve”
Nastradini i përgjigjët: - “Po ti mor bir pse pake dalë prej stalle”?

Jeta

A ke Facebook?
Po.
MSN?
Po.
Skype?
Po
Twitter?
Po.
E jetë?
Po kam edhe jetë por ia kam harruar paswordin.

Ndërrimi i gjinisë

Si e ndërrojnë eskimezët gjininë?
Kalojnë në polin e jugut!

Fiku 70 cigare në gjuhë brenda një minute

Ah kjo politika!

Dikush nuk di as se si duhet shkatërruar gjërat

“Makina fluturuese” xhirohet mbi qiellin e SHBA-ve?

Qëndroi “pip” në maje të shtyllës mbi 35 orë

Njeriu bateri

Supertalentët binjakë

A keni dëshirë ta ndalni autobusin kështu?

Dallimi mes burrave dhe grave

Propozimi romantik për martesë

Dështimi epik!

Modelja “mori në thua”

May 14, 2011

Pushimet

Si shkojnë kafshët e egra në pushime?
Tigri me dashnoren, luani vetëm, ndërsa vetëm majmuni shkon me gruan.

Macja nuk duron t’ia prishin tymin e cigares

Humori me i ri ''Ujqit''

Pjesa e pare

Coca Cola me murin 3D feston 125-vjetorin

Paloi rubikonin për 6.24 sekonda

Lindi te mësuesja

- Vjen Lindi nga shkolla dhe e pyet mami se si kishte kaluar. Ai i përgjigjet: Mësuesja është shumë e bukur, por mendoj se nuk është e mençur, sepse vazhdimisht kërkon të mësojë nga ne duke na pyetur shpesh.

I dehuri në rrugë

- Një i dehur sapo del nga lokali dhe e sheh njërin duke bërë pompa, i afrohet dhe i thotë: Plako, nuk ke femër poshtë, po ngrihu të keqen.

Të njëjtin emër

- Një grua i kishte 9 fëmijë. Për çudi të gjithë kishin të njëjtin emër. Një ditë shoqja e saj e pyet: -Po si i dallon fëmijët?! Ajo i përgjigjet: -Shumë lehtë, sipas mbiemrave.

Bashkëshorti i përkryer

Arkeologu është bashkëshorti më i mirë të cilin mund ta ëndërrojë një grua: Sa më e vjetër gruaja, aq më shumë i intereson atij.

Jashtëtokësorët

Jashtëtokësorët ekzistojnë.
Por ata nuk janë të çmendur të vijnë në planetin në të cilin jeton Chuck Norrisi.

Futbolli është futboll

Burri dhe gruaja shkojnë tek psikologu pas 20 vjet martese. Në pyetjen se çfarë problemi keni, gruaja nxjerrë një listë të gjatë dhe të detajuar të të gjitha problemeve që ishin grumbulluar gjatë 20 viteve:
Kujdes i pamjaftueshëm
Mungesë privatësie
Mungesë komunikimi
Keqkuptime
Mërzi
Zbrazëti
Nuk ka romantikë
Nuk ndjehem e dashuruar
Nuk ndjehem me vlerë
Nuk ndjehem...
Bla bla... lista është e pafund...!
Më në fund terapeutik zgjohet, i afrohet gruas dhe i thotë të ndalet, pastaj fillon ta puthë me pasion dhe ta përkëdhelë. E shtrin në krevat, ajo zhvishet dhe fillojnë të bëjnë dashuri...
Gruas i pëlqen terapia, kur përfundon doktori, ajo vishet, ndreqë flokët dhe ulet sërish në karrige.
“Kjo është ajo që i duhet gruas suaj së paku tri herë në javë! A mundesh ta bësh këtë disi...?” e pyet mjeku bashkëshortin e hutuar. Burri mendohet dhe më pas përgjigjet:
“Paaaaj, mund ta bëjë këtë të hënën e të premten, por të mërkurën nuk mundem sepse duhet të shikoj futboll!”

Demi i arratisur pozon në dyqan si maneken

“Kam gjoksin më të madh në botë dhe ende po rritet

Bikini ‘flash mob’ befasoi Los Angelesin

Shikojeni numrin më të rrezikshëm me letra

U turpërua para të gjithëve

Policinë e befasoi motoçikleta e “mallkuar”

Me helikopter në fluturim hapë shishet dhe qethë vullnetarët

May 10, 2011

Në galeri

- Shkon njëri në galeri ku ishin ekspozuar disa piktura. I afrohet njërës dhe e pyet piktorin: -Çka është kjo fytyrë e shpifur në këtë pikturë?! Piktori: -Nuk është pikturë por pasqyrë!

Shqiptari në pishinë

- Shqiptari, amerikani dhe gjermani garojnë se cili po çon ujë më lartë dukë kërcyer në pishinë. Kërcejnë amerikani dhe gjermani, gjuajnë ujë goxha lart, ndërsa shqiptari nuk gjuan ujë hiq në disa tentime, reagon juria: Lusim shqiptarin të kërcejë në ujë dhe jo në beton.

Në një aktgjykim

- Në një aktgjykim, gjykatësi po e pyet të pandehurin: Pra ti djalosh e vodhe atë unazë apo jo? Djaloshi: Nuk e vodha, por e gjeta në rrugë. Gjykatësi: Pse nuk e dorëzove në polici? Djaloshi: Nuk e dorëzova sepse aty shkruhej “E jotja përgjithmonë”.

Bar Kafe të çastit

- Një dite, njëri po kolliste lopen. Aty pranë pa një lokal me mbishkrimin “Bar Kafe të çastit”. Ai hyri brenda dhe tha: O kamarier, më sill pak bar për lopen dha një kafe për mua.

Dëshira e fundit

Gruaja kthehet pas kontrollit tek mjeku i cili i kishte thënë se asaj i kishin mbetur vetëm edhe 12 orë jetë. I thotë burrit se dëshiron që natën e fundit të jetës ta kalojë duke u puthur dhe bërë dashuri pasiononte tërë natën, ndërsa burri i përgjigjet:
“Po moj grua ti e ke lehtë, ti nuk zgjohesh nesër herët...”