Mar 31, 2011
E bija e policit
- Vajza i qahet babait të saj polic: Babi, babi! Kam humbur virgjërinë! Babi:- A ke kërkuar poshtë krevatit?
Djali i magjepsur
- Një djalë po i thotë të dashurës së tij: Flokët e tua të arta më kanë magjepsur! Vajza: Unë pak u besoj deklaratave të tilla, jam shumë e sigurt se këto fjalë ia keni thënë edhe ndonjë vajze tjetër. Djali: Jo të betohem, ajo tjetra i kishte flokët e zeza!..
Mar 30, 2011
Xhamaxhiu
Një grup djemsh duke luajtur me top rrugës mbërrijnë para dyqanit të një xhamaxhiu dhe njëri prej tyre i thotë mjeshtrit:
Shiko kemi një ofertë të mirë për ty. Bëhu sponsor i ekipit tonë të futbollit e ne do të të sigurojmë punë sa të duash!
Shiko kemi një ofertë të mirë për ty. Bëhu sponsor i ekipit tonë të futbollit e ne do të të sigurojmë punë sa të duash!
Mar 29, 2011
Mar 28, 2011
Dehja
Dy të dehur bisedojnë ulur në banak: “Si reagon gruaja jote kur shkon i dehur në shtëpi?”
“Unë s’jam i martuar!”
“E pse po pi atëherë?”
“Unë s’jam i martuar!”
“E pse po pi atëherë?”
Mar 27, 2011
Pasuria
Një pasanik po mbante fjalimin solemn para qindra mysafirëve të cilët i kishte ftuar në përvjetorin e firmës së tij.
“Në fillim nuk kisha asgjë, përveç mendjes sime”
Dikush nga të ftuarit ia priti:
“Pra paskeni filluar nga zero”
“Në fillim nuk kisha asgjë, përveç mendjes sime”
Dikush nga të ftuarit ia priti:
“Pra paskeni filluar nga zero”
Mar 25, 2011
Chuck Norrisi në kinema
- Chuk Norrisi kishte shkuar në kinema. Sapo ulet, mbikëqyrësit e kinemasë i japin telekomandën që të shikojë çfarë do që dëshiron.
Mar 24, 2011
Gjilpërat
Dy gjilpëra duke ecur rrugës e shohin një iriq, i thotë njëra asaj tjetrës:
“Çfarë budallaqe jemi! Kemi mundur të hipim në autobus!”
“Çfarë budallaqe jemi! Kemi mundur të hipim në autobus!”
Mar 23, 2011
Paniku
Nxënës të shkollës fillore po ecnin rrugës, kur papritmas shohin një qift të sapomartuarish duke dalë nga kisha. Njëri nga fëmijët më çapkën i thotë shokëve:
“Ja se çfarë është paniku!”
I afrohet dhëndrit, ia kapë për dore dhe i thotë:
“Tung babi!”
“Ja se çfarë është paniku!”
I afrohet dhëndrit, ia kapë për dore dhe i thotë:
“Tung babi!”
Ronaldo dhe Messi
- Cristiano Ronaldo kishte komentuar: Mua zoti i futbollit më ka dërguar që t’i mësoj njerëzit si luhet futbolli. Kur e kishte parë Messi këtë koment, kishte shkruar: Nuk po më kujtohet se e kam dërguar për këtë punë.
Mar 22, 2011
Sevdalia
Kthehet burri vonë në shtëpi dhe gruaja e zemëruar e pret tek dera:
“Kështu a?, po kthehesh në shtëpi në orën tre të mëngjesit?”
“Kush të tha se po kthehem? Vetëm erdha ta marrë kitarën!?
“Kështu a?, po kthehesh në shtëpi në orën tre të mëngjesit?”
“Kush të tha se po kthehem? Vetëm erdha ta marrë kitarën!?
Mar 21, 2011
I don’t know
- Një ditë, një nxënës po e pyet arsimtaren e anglishtes: Arsimtare si përkthehet “I don’t know”? Arsimtarja: Nuk e di! Nxënësi: Atëherë pse nuk po shkon në kurs të anglishtes?
Makina dhe Bjondina
Telefonon nje bjonde ne polici:- Me kane hyre ne makine, me kane vjedhur te gjitha, timonin, pedalet dhe leven e ndrimit te marshave, gjitha…..
Pas pese minutash merr perseri policine dhe i thote:- Ju kerkoj ndjese se kisha hipur ne vendin prapa.
Pas pese minutash merr perseri policine dhe i thote:- Ju kerkoj ndjese se kisha hipur ne vendin prapa.
Bjondina dhe burri
Kishin dalur te gjith burrat e katundit per ti matur penisat se cili e ka me te gjate.
Kthehet fituesi ne shtepi dhe bjondina e pyet: He burre kush e pat me te gjate?
Burrri i thot: Une
Bjondina i thot? Pse a nuk ishte prezent Osman Aga a?
Kthehet fituesi ne shtepi dhe bjondina e pyet: He burre kush e pat me te gjate?
Burrri i thot: Une
Bjondina i thot? Pse a nuk ishte prezent Osman Aga a?
Djali dhe Bjondina
Ishte nje djal dhe po ecte rruges dhe po shikon nje bjonde.
Djali i thote: Bjonde, bjonde e ke radhen sonte.
Bjondina ja kthej: Un e kisha mram sonte e ka jetam.
Djali i thote: Bjonde, bjonde e ke radhen sonte.
Bjondina ja kthej: Un e kisha mram sonte e ka jetam.
Bjondina shtatzënë
Hyp bjondja në autobus dhe i thote nje plakut. Do ngriheshe që të ulet një femër shtatzene? E sheh plaku, nga koka te këmbët dhe i thotë: Mesa shoh une ti s’je shtatzënë.
Jam jam – tha bjondja- qe 20 minuta që jam shtatzënë.
Jam jam – tha bjondja- qe 20 minuta që jam shtatzënë.
Mar 20, 2011
Arratisja
Dy të burgosur arratisen nga burgu. Kur dalin jashtë shohin se kishte rënë shumë borë.
Njëri prej të burgosurve i shqetësuar i thotë shokut të tij: -“Paska shumë borë si t’ia bëjmë tash?”.
-“Mos u mërzit ti për atë punë, i kemi zinxhirët me vete”.
Njëri prej të burgosurve i shqetësuar i thotë shokut të tij: -“Paska shumë borë si t’ia bëjmë tash?”.
-“Mos u mërzit ti për atë punë, i kemi zinxhirët me vete”.
Mar 19, 2011
Fëmija inteligjent
- Vjen fëmija i gëzuar nga shkolla dhe i thotë të atit: Sot isha i vetmi në klasë që e kam ditur përgjigjën e një pyetjeje. I ati: Merri pesë euro. E si ishte pyetja? Fëmija: Kush e theu dritaren?.
Qetësia në teatër
Burri dhe gruaja diskutojnë zhurmshëm në teatër derisa po jepej një shfaqje. Pas 15 minutash, një burrë i ulur prapa tyre humb durimin dhe i drejtohet çiftit:
“Më falni por unë nuk po dëgjoj asgjë!”
Ndërsa burri i përgjigjet:
“Edhe ma mirë! Se çfarë bisedoj unë me gruan time ty nuk të intereson aspak!”
“Më falni por unë nuk po dëgjoj asgjë!”
Ndërsa burri i përgjigjet:
“Edhe ma mirë! Se çfarë bisedoj unë me gruan time ty nuk të intereson aspak!”
Mar 18, 2011
Muhabet elefantësh
Dy elefantë ulur afër pishinës dhe i thotë njëri atij tjetrit:
Hajt pije këtë pishinë edhe po ikim!
Hajt pije këtë pishinë edhe po ikim!
Mar 17, 2011
Mar 16, 2011
Biondina dhe mjeku
- Shkon biondja tek mjeku dhe thotë: Doktor, sa herë që po pi çaj po më dhemb syri. Mjeku i përgjigjet: Herën tjetër hiqe lugën prej gotës!
Vonesa në punë
- Shefi i drejtohet sekretareshës: A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje? Ajo shkëlqen: Jo zoti drejtor! Drejtori: Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!.
Mar 14, 2011
Lypësi dhe gruaja
- Një grua e mbajtur, por pak e shëndoshë kalon para një lypësi i cili i thotë: -Zonjë, nuk kam ngrënë që prej dy ditësh. Dhe zonja i kthehet lypësit: - Ah sikur te kisha un vullnetin tënd!
Pleqëria
Dy pensionistë duke ecur rrugës e pyet njëri atë tjetrin:
“Si je?”
E ky i përgjigjet”
“E si të jem? Po më dhembin eshtrat, shpina, këmbët, duart...e ti?”
“Unë po ndjehem si bebe e porsalindur”
“Le bre, e qysh ti si bebe?”
“Po nuk kam flokë, nuk kam dhëmbë e dje isha pas pshurrë në mëngjes”
“Si je?”
E ky i përgjigjet”
“E si të jem? Po më dhembin eshtrat, shpina, këmbët, duart...e ti?”
“Unë po ndjehem si bebe e porsalindur”
“Le bre, e qysh ti si bebe?”
“Po nuk kam flokë, nuk kam dhëmbë e dje isha pas pshurrë në mëngjes”
Mar 13, 2011
Kur ta don, ta don
- Burri fiton loto dhe posa kthehet në shtëpi i tregojnë që i ka vdekur gruaja, ai thotë: Epo kur ta don, ta don!.
Luli duke qarë
- Derisa mësuesja po hynte në klasë, rrëzohet dhe të gjithë nxënësit fillojnë të qeshin. Vetëm Luli filloi të qajë. I afrohet mësuesja e pyet Lulin: -Pse po qanë? Luli: -Të gjithë të panë duke u rrëzuar vetëm unë nuk të pashë.b
Hajni dhe policia
Një mëngjes një hajnit i troket dikush në derë. Hajni afrohet tek dera dhe bërtet: Kush është?
Zëri pas derës përgjigjet: Policia!
Hajni i pyet: Çfarë dëshiron?
Polici përgjigjet: Deshëm të flasim pak!
Hajni i pyet prapë: Sa veta jeni?
Polici: Dy!
Hajni: E atëherë flisni me njëri-tjetrin pra!
Zëri pas derës përgjigjet: Policia!
Hajni i pyet: Çfarë dëshiron?
Polici përgjigjet: Deshëm të flasim pak!
Hajni i pyet prapë: Sa veta jeni?
Polici: Dy!
Hajni: E atëherë flisni me njëri-tjetrin pra!
Mar 11, 2011
Mar 9, 2011
Shkurt e shqip
Më mirë të jesh pak budalla – sesa pak i mençur.
Kush qesh i fundit – mendon më ngadalë.
Bëj diçka për vendin tënd – imigro.
Kush qesh i fundit – mendon më ngadalë.
Bëj diçka për vendin tënd – imigro.
Instant rritja e gjoksit
Si t’i mbuloni mangësitë dhe të vëni në pah atributet e trupit tuaj është një problem që industria e modës merret prej fillimit.
Kinezët kanë shpikur një copë veshjeje e cila do t’i gëzojë shumë grat, por edhe burrat..
Kinezët kanë shpikur një copë veshjeje e cila do t’i gëzojë shumë grat, por edhe burrat..
Loto
Burri me vrap vjen në shtëpi dhe bërtet tek dera:
Gruaaaa... çka kishe bërë sikur unë të fitoja në loto?!
Do t’i kisha marrë gjysmën e parave dhe do të kisha lënë!
Burri nxjerrë nga xhepi 10 euro ia jep gruas dhe i thotë: Hajt tash baju!!!
Gruaaaa... çka kishe bërë sikur unë të fitoja në loto?!
Do t’i kisha marrë gjysmën e parave dhe do të kisha lënë!
Burri nxjerrë nga xhepi 10 euro ia jep gruas dhe i thotë: Hajt tash baju!!!
Horror kamera e fshehur
Autorët e një emisioni televiziv në Spanjë e veshën një vajzë të vogël me fustan të bardhë nate si personazhi i filmave horror japonez dhe e vendosën në korridorin e një hoteli.
Kamera e sigurisë ka incizuar reagimin e mysafirëve.
Kamera e sigurisë ka incizuar reagimin e mysafirëve.
Mar 8, 2011
What we have
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
In Kosovo we have Hashim Thaci, no wonder, no hope and no cash!
In Kosovo we have Hashim Thaci, no wonder, no hope and no cash!
Punëtorët dhe drejtori
Punëtorët i thonë drejtorit:
“Na fal o drejtor por që tre muaj s’i kemi marrë rrogat!”
“Të falur jeni!”
“Na fal o drejtor por që tre muaj s’i kemi marrë rrogat!”
“Të falur jeni!”
Mar 7, 2011
Vajzat vjedhin xhinse në një butik të Prishtinës
Vajzat me inicialet M. H, K. Z., A. G., D. N., dhe P. L,, janë protagonistet kryesore të një vjedhje që ka ndodhur këto ditë në një butik të Prishtinës.
Biondet në autobus
- Dy bionde duke pritur autobusin, njëra e pyet tjetrën: -Cilin numër po e pret? Njëshin, përgjigjet e para. E ti cilin numër po e pret?. Katërshin. Pas pak vjen autobusi me numrin 14 dhe në te hipin të dyja..
Depresioni
Shëtitet tipi me një femër përskaj urës dhe duke u mburrur para saj rrëfen:
A e din ti se një vajzë ka kërcyer nga ura për mua!
Vajza i thotë:
Nga depresioni?
Ah jo, jo nga Peja ka qenë!
A e din ti se një vajzë ka kërcyer nga ura për mua!
Vajza i thotë:
Nga depresioni?
Ah jo, jo nga Peja ka qenë!
Mixha Shaban
Mixha Shaban, nje plak turk, i cili mundohet t'iu mesoj disa hapa vallzimi nipave te tij...
Mar 6, 2011
Bjondia dhe makina vet…
Bjondja kishte nji makin dhe donte ta shiste po sja blente njeri se kishte ber 300kilometra…
Edhe shkon te nji mekanik edhe i thot
Bjondja: dua te shes makinen po spo e jap dot se me thon qe kam ber shum kilometra (300kl)..
Mekaniku: po mir i thot ma le mua makin ti ul kilometrat…
mir…mir i thot bjondja…
te nesermen mer makin bjonda me 140 kilometra edhe iken…
Mbas 1jave rastesisht takon mekanikun dhe e pyt mekaniku a e shite makinen dhe ajo i pergjigjet…
pse budallaqe jam un ta shes makinen!!!
kam ber vetem 140 kilometra….!!!!
Edhe shkon te nji mekanik edhe i thot
Bjondja: dua te shes makinen po spo e jap dot se me thon qe kam ber shum kilometra (300kl)..
Mekaniku: po mir i thot ma le mua makin ti ul kilometrat…
mir…mir i thot bjondja…
te nesermen mer makin bjonda me 140 kilometra edhe iken…
Mbas 1jave rastesisht takon mekanikun dhe e pyt mekaniku a e shite makinen dhe ajo i pergjigjet…
pse budallaqe jam un ta shes makinen!!!
kam ber vetem 140 kilometra….!!!!
Bjondina te mjeku
Ka shkuar nje bjonde te mjeku per dhemb dhe nuk po e din ku me hi edhe hin ne gjenekologji edhe doktori nxan me do letra po i thot asaj heki teshat edhe kjo po e hjek krejt kur po e sheh doktori po i vjen marre edhe po i thot ku po ankohe ti ajo po i thot dhami po me dhem.
Po i thot doktori veshu edhe shko nje kat me lart, aty shkruan stomatulogu edhe hin aty, kjo u vesh e shkoj kur shkoj, doktori posht po e she qe ajo i ka harru brekt aty te ai edhe po e thirr kolegen lart, po i thot shikoje dhe kallxoj disi qe i ka harru brekt te une.
Hini bjondina te stomatulugu u ul edhe tash doktori po e shikon ne goj e po i thot prej ketu po e sho qe i he harru brekt te kolegu posht kjo po shikon doktorin edhe po thot po walla por me shiko posht e kallzo cili dhemb po me dhem?
Po i thot doktori veshu edhe shko nje kat me lart, aty shkruan stomatulogu edhe hin aty, kjo u vesh e shkoj kur shkoj, doktori posht po e she qe ajo i ka harru brekt aty te ai edhe po e thirr kolegen lart, po i thot shikoje dhe kallxoj disi qe i ka harru brekt te une.
Hini bjondina te stomatulugu u ul edhe tash doktori po e shikon ne goj e po i thot prej ketu po e sho qe i he harru brekt te kolegu posht kjo po shikon doktorin edhe po thot po walla por me shiko posht e kallzo cili dhemb po me dhem?
Bjodina me bmw x5
Ka qen nje bjonde me bmw x5 dhe e ndalon polici dhe i thot bjondes ju lutem dokomuntat dhe bjondja ja ben por skam dokumenta me veti.
Dhe ja kthen policit prit se te jap dicka tjeter dhe bjondja fillon tuj ulur pantallonat dhe polici ja ben leje krejt pash zotin se spom bajn pantallonat tuaja.b
Dhe ja kthen policit prit se te jap dicka tjeter dhe bjondja fillon tuj ulur pantallonat dhe polici ja ben leje krejt pash zotin se spom bajn pantallonat tuaja.b
Bjondina dhe Mausi
Pse bjondina merr djathin me vete kur hyn ne kompjuter?
Per arsye se ka frig se po ik mausi prej dore.
Per arsye se ka frig se po ik mausi prej dore.
Bjondina ne treg?
Ishte nje her nje bjondin ne treg dhe i thot nje njeri hip ne peme dhe une ti jap 100 euro.
Bjondina hipi dhe burri ia dha 100 euro kur shkoj ne shtepi i tha burrit.
O burr i fitova 100 euro, burri e pyeti si i fitove, ajo u pergjigj dhe i tha nje burre me tha hip ne peme ti jap 100 euro, burri u bere nervoz dhe i thot oj budallic ai ka pas deshir me ti pa brekt.
Ashtu ndodhi edhe ne heren e dyte, kur shkoi ne treg per here te trete i njejti burre i tha hip ne peme ti jap 50 euro, bjondina hipi dhe kur shkoi ne shtepi i tha, o burr i fitova 50 eur.
Burri u pergjigj po si i fitove?
Nje burre me tha hip ne peme ti jap 50 euro, une hipa dhe ai mi dha parate.
Burri i nevrikosur i tha oj budallic ka pas deshir me ti pa brekt, edi u pergjigj bjondina por une nuk i kam pas ata.
Bjondina hipi dhe burri ia dha 100 euro kur shkoj ne shtepi i tha burrit.
O burr i fitova 100 euro, burri e pyeti si i fitove, ajo u pergjigj dhe i tha nje burre me tha hip ne peme ti jap 100 euro, burri u bere nervoz dhe i thot oj budallic ai ka pas deshir me ti pa brekt.
Ashtu ndodhi edhe ne heren e dyte, kur shkoi ne treg per here te trete i njejti burre i tha hip ne peme ti jap 50 euro, bjondina hipi dhe kur shkoi ne shtepi i tha, o burr i fitova 50 eur.
Burri u pergjigj po si i fitove?
Nje burre me tha hip ne peme ti jap 50 euro, une hipa dhe ai mi dha parate.
Burri i nevrikosur i tha oj budallic ka pas deshir me ti pa brekt, edi u pergjigj bjondina por une nuk i kam pas ata.
Bjondet te dera diskotekes
11 bjondina shkojn ne ni disko dhe te dera shkruan nuk lejohet posht 17
dhe ato u kthyan ne shtepi, sepse prej se jan te urta kan menduar se duhet me ken me 17 bjonde.
dhe ato u kthyan ne shtepi, sepse prej se jan te urta kan menduar se duhet me ken me 17 bjonde.
HAGS
Një burrë po ndjehej keq dhe vendosi të shkonte tek mjeku. Pas kontrolli mjeku ia caktoi diagnozën HAGS. Burri e pyeti mjekun:-
“Çka do të thotë HAGS?”
- “Kjo është kombinim i Herpesit, AIDS-it, gonorresë dhe sifilizit”
- “Auh e çka të bëjë tash?”-
- “Tash ne do të të dërgojmë në një dhomë të bukur e të izoluar mirë dhe do të të ushqejmë vetëm me pizza”
- “Pse po thu qe pizza më shëndoshë a?”
- “Nuk e besoj, por vetë atë lloj ushqimi mundemi ta fusim lehtë nën derë”.
“Çka do të thotë HAGS?”
- “Kjo është kombinim i Herpesit, AIDS-it, gonorresë dhe sifilizit”
- “Auh e çka të bëjë tash?”-
- “Tash ne do të të dërgojmë në një dhomë të bukur e të izoluar mirë dhe do të të ushqejmë vetëm me pizza”
- “Pse po thu qe pizza më shëndoshë a?”
- “Nuk e besoj, por vetë atë lloj ushqimi mundemi ta fusim lehtë nën derë”.
Mar 5, 2011
Vozitja e çmendur
Duket se gjithmonë mungon një vend, pa marrë parasysh se çfarë mjet transporti përdorim.
Këta djelmosha janë gjendur, por mënyrën e tyre të vozitjes nuk do t’ia rekomandonim askujt...
Këta djelmosha janë gjendur, por mënyrën e tyre të vozitjes nuk do t’ia rekomandonim askujt...
Qeshja më e bukur e një bebe
Videoja e një bebe të lezetshme, e cila qesh në mënyrë histerike derisa gris letrën e babait...
Shokët e gomarit
- Një fshatari i ngordh gomari. Shokët për ta tallur, shkuan në vizitë. Njëri i thotë: -Të rroni vet. Tjetri: -Ngushëllime. I fundit: -Si gomari dhe ju me radhë. Në fund, duke e kuptuar qëllimin e vizitës, fshatari ia kthen: -Shumë faleminderit që erdhët, nuk e dija që gomari im kishte kaq shumë shokë.
Personalitetet me famë botërore
- Profesori e pyet nxënësin: Tregoma ndonjë personalitet me famë botërore. Nxënësi: Ronaldo, Messi, Kaka, e të tjerë. Profesori: A nuk e njeh Betovenin, Mozzartin. e tjerë? Nxënësi: Rezervistët nuk i njoh për besë, se ata kurrë nuk luajnë!.
Telefoni
Kur e ka zbuluar Aleksander Bell telefonin, e ka parë se i ka pasur dy “miss call” prej Chuck Norrisit.
Xhaja qefli pas femrave
Ne autobuz nje xhaje i afrohet nje cifti te ri.
Ne nje stacion autobuzi u mush plot dhe xhaja ju mbeshtet plotesisht vajzes qe kishte perpara.
Duke ju ngjeshur xhajes ju ngrit tensioni i gjakut dhe filloi duke e ferku vajzen nga kofshet per minuta me radhe.
Diku me tej autobuzi u boshatis por xhaja i rrinte akoma ngjeshur vajzes.
Kur vajza vuri re se i dashuri i saj po e shikonte ajo iu kthye xhajes duke i thene
- S’ke turp cfar plaku qe je…
Xhaja pa pritur shume ia kthen:
Ti mo goca xhajes je nga ato shkrepset e vjetra sepse qe ne vlore te ferkoj dhe ne milot ndizesh…
Ne nje stacion autobuzi u mush plot dhe xhaja ju mbeshtet plotesisht vajzes qe kishte perpara.
Duke ju ngjeshur xhajes ju ngrit tensioni i gjakut dhe filloi duke e ferku vajzen nga kofshet per minuta me radhe.
Diku me tej autobuzi u boshatis por xhaja i rrinte akoma ngjeshur vajzes.
Kur vajza vuri re se i dashuri i saj po e shikonte ajo iu kthye xhajes duke i thene
- S’ke turp cfar plaku qe je…
Xhaja pa pritur shume ia kthen:
Ti mo goca xhajes je nga ato shkrepset e vjetra sepse qe ne vlore te ferkoj dhe ne milot ndizesh…
Plaku i zgjuar
Ishte njehere nje plak i pasur.
Ky u martua me nje vajze te re shume te bukur.Naten e pare te marteses keta bene dashuri…
Plaku kishte nje djale te ri qe e mbante si sherbetor.Ky ia mbante qirine kur cifti bente dashuri.
Kur mbaruan, e pyet plaku vajzen: U kenaqe?
Jo, i thote vajza….
Mire, thote plaku…. Sonte do besh dashuri me djalin, une do tju mbaj qirine…
Te nesermen e pyet plaku vajzen: U kenaqe?
Po, i thote ajo.
Dhe plaku i kthehet djalit:A e shef si mbahet qiriu ?!
Ky u martua me nje vajze te re shume te bukur.Naten e pare te marteses keta bene dashuri…
Plaku kishte nje djale te ri qe e mbante si sherbetor.Ky ia mbante qirine kur cifti bente dashuri.
Kur mbaruan, e pyet plaku vajzen: U kenaqe?
Jo, i thote vajza….
Mire, thote plaku…. Sonte do besh dashuri me djalin, une do tju mbaj qirine…
Te nesermen e pyet plaku vajzen: U kenaqe?
Po, i thote ajo.
Dhe plaku i kthehet djalit:A e shef si mbahet qiriu ?!
Stalini dhe deshirat seksuale
Cdo mbremje stalini kerkonete ne krevat femra te virgjera,dhe nje dite i thote sekretarit te tij qe as nje femer nuk po me del e virgjer si do je besh ose te vrava,nje nate ai ia sjell nje goc te re 18 vjece dhe stalini e pyet a eshte e virgjer apo jo?? Dhe ai ja kthen…
Po shoku stalin eshte se e kam provu vet.
Po shoku stalin eshte se e kam provu vet.
Cuni i lumtur
1 cun i vogel shkon te mami vet me vrap!
-O ma o ma do te pyes 1 gje!
-Po he o t’keqen mami!
-O ma, a lindin bebe gocat e vogla?
-Po jo ore te keqen mami, cjane keto qe thua!
Cuni i gezuar del me vrap perjashta te kalamajt dhe bertet:
-Hajdeni kalamaja, cdo gje ne rregull!Mund ta lozim prap ate lojen!
-O ma o ma do te pyes 1 gje!
-Po he o t’keqen mami!
-O ma, a lindin bebe gocat e vogla?
-Po jo ore te keqen mami, cjane keto qe thua!
Cuni i gezuar del me vrap perjashta te kalamajt dhe bertet:
-Hajdeni kalamaja, cdo gje ne rregull!Mund ta lozim prap ate lojen!
Shqiptarja
Na ishin kan germanja,anglezja dhe shqiptarja,dhe shtyheshin se cila e ka biren ma te madhe gjermanja tha mu ma zen doren anglezja mu ma zen kamen kur i erdh reni shqiptares tha:
DIL IDRIZ SE FITUM.
DIL IDRIZ SE FITUM.
Disa mistere te femrave
1. Perse femrat ferkojne syte ne mengjes ?
- Sepse nuk kane topa per te kruajtur.
2. Cila eshte e mira e seksit oral ?
- 10 minuta qetesi.
3. Cfare eshte ajo gje: 20 cm e gjate dhe afersisht 5 cm e gjere dhe qe i ben femrat te cmenden ?
- Nje kartmonedhe 100 euro.
4. Pse zoti i dha mashkullit penis ?
- Per te pasur dicka qe ti mbylle gojen femrave .
5. Cfare i ndodhi atij qe me ne fund arriti ti kuptoje femrat ?
- Vdiq nga te qeshurat perpara se tja tregonte dikujt tjetri.
6. Perse nuk mund te kemi besim tek nje femer ?
- Si mund te kesh besim tek nje person qe nxjerr gjak per 5 dite rresht dhe nuk vdes…
- Sepse nuk kane topa per te kruajtur.
2. Cila eshte e mira e seksit oral ?
- 10 minuta qetesi.
3. Cfare eshte ajo gje: 20 cm e gjate dhe afersisht 5 cm e gjere dhe qe i ben femrat te cmenden ?
- Nje kartmonedhe 100 euro.
4. Pse zoti i dha mashkullit penis ?
- Per te pasur dicka qe ti mbylle gojen femrave .
5. Cfare i ndodhi atij qe me ne fund arriti ti kuptoje femrat ?
- Vdiq nga te qeshurat perpara se tja tregonte dikujt tjetri.
6. Perse nuk mund te kemi besim tek nje femer ?
- Si mund te kesh besim tek nje person qe nxjerr gjak per 5 dite rresht dhe nuk vdes…
I thot shoku shokut
Bisedojn dy shok dhe njeri i thot isha me te dashuren ne shtepin time dhe papritmas na u ndal rryma ani i thot ky shoku a e shfrytzove rastin…
Po ja kthen ai: Ne erresir ja kam pir krejt coca colen
Po ja kthen ai: Ne erresir ja kam pir krejt coca colen
Rambo ne Shqiperi
Vjen Rambo ne Shqiperi dhe shkon ne nje fshat dhe ju thot fshtarve se kam ardhur per te bere sex me grat tuaja, dhe bëhet zhurme ne fshat fshataret spranojn dhe nje dit ai vie dhe i merr te gjitha dhe i dergon ne nje mal dhe pasi degjojn fshataret i vihen nga pas pasi qe mberrijn tek rambo ai iu afrohet dhe nxjerr thiken e tij te mpreht dhe vizaton nje vi dhe thot ai qe e shkel kete vi do te jet i vdekur dhe fillon punën pasi fillon punen fshataret fillojnn te qeshin ai quditet pse qedshin i afrohet njerit dhe e pyet pse qeshni kur ti ishe duke e bere me grat tona ne e shkelem vijën
Burrat
Burrat jane krijesat me te pervuajtura ne bote sepse vetem ata i gjen poshte krevatit apo neper dollape.
Murgeshat
Shkojne 2 murgesha tek nje dyqan me ble 2 banane.
Shitesja i thot se i kan ngel dhe 3 dhe u thot qe ti merrinin te treja.
Mir thot kjo murgesha kete te treten ta marim per ta henger.
Shitesja i thot se i kan ngel dhe 3 dhe u thot qe ti merrinin te treja.
Mir thot kjo murgesha kete te treten ta marim per ta henger.
Prezervativi dhe plaka
Sapo ishin shpikur prezervativat dhe nje plake i ben pytje nje cuni ?
Te keqen nena cjane keta o biri nenes ?
Camcakiza ja kethen djali…
Te nesermen plaka shkon ne farmaci dhe kerkon prezervative.
Dhe shitesi ngelet i habitur.
O nene po cfar te duhen ty keta ?
- Po dhe une i mbaj nganjehere ne goje ja kthen plaka.
Te keqen nena cjane keta o biri nenes ?
Camcakiza ja kethen djali…
Te nesermen plaka shkon ne farmaci dhe kerkon prezervative.
Dhe shitesi ngelet i habitur.
O nene po cfar te duhen ty keta ?
- Po dhe une i mbaj nganjehere ne goje ja kthen plaka.
7 arsye pse seksi eshte me i mire se futbolli
1. Mund të përdoren edhe duart.
2. Nuk duhet të presësh fishkëllimën për të filluar.
3. Nuk duhet të presësh 90 minuta për të hequr bluzën
4. Nuk ka interval.
5. Mund të çlodhesh pasi ke shënuar.
6. Fushat përdoren edhe në dimër.
7. Mund të zgjedhësh se kundër kujt do të luash.
2. Nuk duhet të presësh fishkëllimën për të filluar.
3. Nuk duhet të presësh 90 minuta për të hequr bluzën
4. Nuk ka interval.
5. Mund të çlodhesh pasi ke shënuar.
6. Fushat përdoren edhe në dimër.
7. Mund të zgjedhësh se kundër kujt do të luash.
Gruaja e shokut
-Mbreme takova rastesisht gruan tende dhe i tregova nje barcalete… I tha Gimi mikut te vet.
-Dhe…?
-Ajo qeshi aq shume, sa gati nuk ra nga krevati!
-Dhe…?
-Ajo qeshi aq shume, sa gati nuk ra nga krevati!
Bisedojne brunja,kokekuqja dhe bjondina
Brunja, kokekuqja dhe bjondia jane duke biseduar mes njera tjetres rreth vajzave te tyre.
Brunja : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje pakete cigaresh. Nuk e dija qe pinte duhan.
Kokekuqja : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje shishe vodka. Nuk e dija qe pinte alkool.
Bjondia : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje kuti me prezervativa. Nuk e dija qe kishte penis.
Brunja : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje pakete cigaresh. Nuk e dija qe pinte duhan.
Kokekuqja : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje shishe vodka. Nuk e dija qe pinte alkool.
Bjondia : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje kuti me prezervativa. Nuk e dija qe kishte penis.
Plaku dhe Plaka
Nje nate plaku dhe plaka ben bast se kush do te fikte qiririn me pordhe.
Fillon plaku i pari se fik qiririn
Ja fut plaka e fik.
Nxefet plaku dhe i thate plakes ta provonin prape.
Ja fut plaku se fik.
Ja fut plaka e fik.
Terbohet plaku dhe dhe e provon prape,
Por prap plaka fiton.
Nga terbimi i madh plaku kap plaken dhe i sheh bythen.
- Oj plake paske bere me hile, e paske bythen dy grykeshe.
Fillon plaku i pari se fik qiririn
Ja fut plaka e fik.
Nxefet plaku dhe i thate plakes ta provonin prape.
Ja fut plaku se fik.
Ja fut plaka e fik.
Terbohet plaku dhe dhe e provon prape,
Por prap plaka fiton.
Nga terbimi i madh plaku kap plaken dhe i sheh bythen.
- Oj plake paske bere me hile, e paske bythen dy grykeshe.
Demi dhe Lopa
Ne nje livadh po kulloste nje lope e bukur me nje shami te kuqe ne koke.
Demi kishte kohe qe e shihte dhe njehere behet gati per ti thene nja dy fjale lopes…
Kapercen gardhin,brenda te cilit qendronte lopa,dhe i thote:
Si te quajn?
Mua me quanin lope shamikuqja por tani qe shamia me humbi me thone thjeshte Lope.
Dhe lopa ja kthen po ty si te qujane:
Mua me thonin Dem koqe*adhi por tani do me thone thjesht dem se ko*et i lash tek gardhi.
Demi kishte kohe qe e shihte dhe njehere behet gati per ti thene nja dy fjale lopes…
Kapercen gardhin,brenda te cilit qendronte lopa,dhe i thote:
Si te quajn?
Mua me quanin lope shamikuqja por tani qe shamia me humbi me thone thjeshte Lope.
Dhe lopa ja kthen po ty si te qujane:
Mua me thonin Dem koqe*adhi por tani do me thone thjesht dem se ko*et i lash tek gardhi.
Burri ideal
Një vejushë e pasur dhe e vetmuar vendosi që kishte nevojë për një burrë tjetër në jetën e saj kështu që ajo vuri një reklamë në një gazetë, e cila thoshte kështu:
Një vejushë e pasur kërkon të ndaje pasurinë dhe jetën e saj me një burrë……..aplikuseve ju nevojitet të kenë këto kualifikime:
1) Te mos me rrahë kurrë
2) Te mos më ikë kurrë
3) Duhet të jetë tepër i mirë në krevat
Për disa muaj, kishte shumë telefonata dhe vizitat në shtëpi ishin të shumta nga burrat që e kërkonin por asnjë nuk kishte kualifikimet që ajo kërkonte.
Një ditë i ra zilja e shtëpisë dhe ajo hapi derën për të gjetur një njeri pa krahë dhe pa këmbë shtrirë tek dera.
E hutuar, ajo pyeti: “Kush jeni ju? Dhe çfarë doni?”
“Përshëndetje”, tha ai, “kërkimi juaj ka mbaruar, sepse unë jam burri i ëndrrave tuaja. Unë nuk kam asnjë krah, kështu që unë nuk mund t’ju godasë dhe nuk kam asnjë këmbë, kështu që unë nuk mund të iki kurrë”.
“Po po, atëherë,” tha ajo, “a mendoni që jeni i mirë në krevat?”
Për të cilën ai u përgjigj….. “Epo, me çka ta merr mendja se i rashë ziles?
Një vejushë e pasur kërkon të ndaje pasurinë dhe jetën e saj me një burrë……..aplikuseve ju nevojitet të kenë këto kualifikime:
1) Te mos me rrahë kurrë
2) Te mos më ikë kurrë
3) Duhet të jetë tepër i mirë në krevat
Për disa muaj, kishte shumë telefonata dhe vizitat në shtëpi ishin të shumta nga burrat që e kërkonin por asnjë nuk kishte kualifikimet që ajo kërkonte.
Një ditë i ra zilja e shtëpisë dhe ajo hapi derën për të gjetur një njeri pa krahë dhe pa këmbë shtrirë tek dera.
E hutuar, ajo pyeti: “Kush jeni ju? Dhe çfarë doni?”
“Përshëndetje”, tha ai, “kërkimi juaj ka mbaruar, sepse unë jam burri i ëndrrave tuaja. Unë nuk kam asnjë krah, kështu që unë nuk mund t’ju godasë dhe nuk kam asnjë këmbë, kështu që unë nuk mund të iki kurrë”.
“Po po, atëherë,” tha ajo, “a mendoni që jeni i mirë në krevat?”
Për të cilën ai u përgjigj….. “Epo, me çka ta merr mendja se i rashë ziles?
Gruaja pastiçere
Martohet një çift dhe hyjnë në shtëpinë e re. Shtëpia e re ishte me probleme. Ditën e parë kur vjen burri nga puna, gruaja i thotë:
-Burrë po na pikon tavani.
-Po pastaj, mos jam gjë murator unë?
Ditën e dytë.
-Burrë na është prishur lavamani dhe po pikon ujë.
-Po pastaj, mos jam gjë hidraulik unë?
Ditën e tretë.
-Burrë na është prishur tavolina.
-Po pastaj, mos jam gjë marangoz unë?
Ditën e katërt, kur burri vjen në shtëpi, çdo gjë ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
-Kush i rregulloi këto?
-Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi të gjitha.
-Po mirë, nuk kërkoi asgjë?
Gruaja i thotë -Ai donte ose të beja dashuri më të, ose ti bëja një torte me mollë.
Burri -Po mirë, ti më siguri që i ke bërë tortën?
Gruaja -Pse mos jam gjë pastiçiere unë?
-Burrë po na pikon tavani.
-Po pastaj, mos jam gjë murator unë?
Ditën e dytë.
-Burrë na është prishur lavamani dhe po pikon ujë.
-Po pastaj, mos jam gjë hidraulik unë?
Ditën e tretë.
-Burrë na është prishur tavolina.
-Po pastaj, mos jam gjë marangoz unë?
Ditën e katërt, kur burri vjen në shtëpi, çdo gjë ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
-Kush i rregulloi këto?
-Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi të gjitha.
-Po mirë, nuk kërkoi asgjë?
Gruaja i thotë -Ai donte ose të beja dashuri më të, ose ti bëja një torte me mollë.
Burri -Po mirë, ti më siguri që i ke bërë tortën?
Gruaja -Pse mos jam gjë pastiçiere unë?
Ja si ua uronte Enver Hoxha grave 8 marsin
Te dashura shoqe
Ua kam vene dhe do tua ve
Ne dukje se sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush.
Po ta dini ju sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush
Te gjitha do te ma jepni nga nje here
Te drejten e fjales.
Prandaj Zhvishuni!
Nga keto mendime mikroborgjeze
Dhe mos me detyroni ti bie me dore ketu para jush
Tavolines dhe ta derdh…
Ujin e glines
Ua kam vene dhe do tua ve
Ne dukje se sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush.
Po ta dini ju sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush
Te gjitha do te ma jepni nga nje here
Te drejten e fjales.
Prandaj Zhvishuni!
Nga keto mendime mikroborgjeze
Dhe mos me detyroni ti bie me dore ketu para jush
Tavolines dhe ta derdh…
Ujin e glines
Gruaja dhe buri
Duke pare televizor i thote burri gruas, hajde moj grua shikoje kete vajze ne televizor si eshte si kukull, jo ti qe me je bere si Autokombanje.
Gruaja e shikoi dhe nuk foli, ne darke ne krevat ai e therriste gruan kthehu moj, ajo hic, kthehu moj nje here se kam deshire, ajo hic, do kthehesh ti apo si e ke hallin,dhe ajo pergjigjet
Ik ore burre se nuk e ndez Autokombanjen une per nje kalli miser.
Gruaja e shikoi dhe nuk foli, ne darke ne krevat ai e therriste gruan kthehu moj, ajo hic, kthehu moj nje here se kam deshire, ajo hic, do kthehesh ti apo si e ke hallin,dhe ajo pergjigjet
Ik ore burre se nuk e ndez Autokombanjen une per nje kalli miser.
Edhe 30 here
Niset burri per ne shtepi dhe ne dere e pret gruaja e shqetesuar.
-He si vajti puna? C’te tha doktori?
-Me tha qe me kane mbetur vetem 30 here te tjera per te bere sex dhe ateher je i djegur.
-Oh, atehere u dashkan perdorur me kujdes prandaj duhet te bejme nje liste.
-Une rruges e bera listen dhe me vjen keq te them qe emri yt nuk eshte aty.
-He si vajti puna? C’te tha doktori?
-Me tha qe me kane mbetur vetem 30 here te tjera per te bere sex dhe ateher je i djegur.
-Oh, atehere u dashkan perdorur me kujdes prandaj duhet te bejme nje liste.
-Une rruges e bera listen dhe me vjen keq te them qe emri yt nuk eshte aty.
Nena shtatzane
Nje grua ishte me shtatzane dhe priste trinjak.
Nje dite keta po benin muhabet ne bark se cfare do beheshin ne jete.
Une do te behem elektricist… – Thote i pari
Pse? – E pyesin te 2 tjeret
Po ktu ska drita ore. – Thote ai.
Une do behem hidraulik – Thote i dyti.
Pse – E pyesin
Po ktu ska uje- U thote ai.
Kurse i treti po mendohej…
Po ti cfar do behesh? – I thone 2 tjeret.
Une do te behem gjahtar. – Thote i treti
Po per te ngren kemi. – I thone vllazerit
Nuk eshte puna aty ! – Thote ai por dua ti pres koken atij gjarperit qe futet ketu.
Nje dite keta po benin muhabet ne bark se cfare do beheshin ne jete.
Une do te behem elektricist… – Thote i pari
Pse? – E pyesin te 2 tjeret
Po ktu ska drita ore. – Thote ai.
Une do behem hidraulik – Thote i dyti.
Pse – E pyesin
Po ktu ska uje- U thote ai.
Kurse i treti po mendohej…
Po ti cfar do behesh? – I thone 2 tjeret.
Une do te behem gjahtar. – Thote i treti
Po per te ngren kemi. – I thone vllazerit
Nuk eshte puna aty ! – Thote ai por dua ti pres koken atij gjarperit qe futet ketu.
Kompjuteri
Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen “penis”. Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
“PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET”b
“PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET”b
Shqiptari dhe greku
Nje dite nje shqiptar kur po punonte te pronari itij Grek, greku i thot shko mi mer pak cizmet ai shkon dhe dalin dy vajzat e grekut dhe ai i thot me tha babai juaj qe tju q** te dyjave jo ithon ato ska mundesi ja ta pyes ithot ai dhe e pyet:
Te dyja apo vetem nje ?
Te dyja i thot ai[cizmet] dhe i q**n te dyja
Te dyja apo vetem nje ?
Te dyja i thot ai[cizmet] dhe i q**n te dyja
Sala ne OKB
Ne nje mbledhje te OKB-se, krytari u thote kryeministrave te tjere:
-Dhoma eshte e mbushur me papagaj por vetem njeri eshte mashkull.
Sala e gjeti dhe kur e pyeten se si e gjeti, ai u pergjigj:
-I thashe qe jam Sali Berisha dhe ai mu pergjigj:
-Me plasi K.
-Dhoma eshte e mbushur me papagaj por vetem njeri eshte mashkull.
Sala e gjeti dhe kur e pyeten se si e gjeti, ai u pergjigj:
-I thashe qe jam Sali Berisha dhe ai mu pergjigj:
-Me plasi K.
Kuleta
Ishte nje here mami me gocen ne plazh.
Goca i thote mamit:
-O ma,cfare ka ai burri poshte robabanjove?
-Ai ka kuleten,-i thote mami ne siklet
-Po pse sa here qe te sheh ty i shtohen leket ne kulete?
Goca i thote mamit:
-O ma,cfare ka ai burri poshte robabanjove?
-Ai ka kuleten,-i thote mami ne siklet
-Po pse sa here qe te sheh ty i shtohen leket ne kulete?
5 vellezerit dhe lopa
Ishin 5 vellezer dhe po u vdiste babai. Ai u le amanet lopen qe kishin ta ruanin si syte e ballit. Por nje dite lopa ngordhi. Vellezerit takuan nje zane dhe ajo u tha se do ta ringjallte lopen nese njeri nga ata do te mund te bente dashuri 5 here rrjesht me te. I pari zgjati 2 here edhe i dyti aq i treti zgjati 3 here ndersa i katerti 4 here. kur i erdhi rradha te pestit, ai i kaloi 5 heret.
-Boll se me vdiqe i thote zana.
-Ku pyes une per ty, une vdiqa lopen.-i thote vellai i 5
-Boll se me vdiqe i thote zana.
-Ku pyes une per ty, une vdiqa lopen.-i thote vellai i 5
Profesori
Flasin dy fqinje dhe njëra i thotë tjetrës:
- Kush ke ai që e pashë dje duke dalë prej banesës tënde?
- Profesor universiteti.
- I rregullt?
- Jo, vetëm kur e kam burrin në udhëtim.
- Kush ke ai që e pashë dje duke dalë prej banesës tënde?
- Profesor universiteti.
- I rregullt?
- Jo, vetëm kur e kam burrin në udhëtim.
Çertifikata e lindjes
Çertifikata jote e lindjes është një letër ndjese nga fabrika e prezervativëve.
Edukata e penisit
3 sjellje me edukatë të penisit te një mashkull:
1.Xhentil,rri në këmbë para shfaqjes.
2.Emocional ai qan gjatë shfaqjes.
3.I sjellshëm përkulet pas shfaqjes.
1.Xhentil,rri në këmbë para shfaqjes.
2.Emocional ai qan gjatë shfaqjes.
3.I sjellshëm përkulet pas shfaqjes.
Ngjashmëria
Flasin një çift i ri martesor:
- E dashur, çka ta merr mendja si do të bëhet djali ynë?
- I njëjtë si ti!
- Si po e di bre?
- Shihe vet, më shumë i pëlqen shishja se gjiri.
- E dashur, çka ta merr mendja si do të bëhet djali ynë?
- I njëjtë si ti!
- Si po e di bre?
- Shihe vet, më shumë i pëlqen shishja se gjiri.
Nena qe pergjon vajzat
Nje nene kishte 3 vajza dhe i fejoi e i martoi.
Diten e pare te marteses nena i kishte cuar vajzat secilen ne nje dhome me burrin e vet,dhe bente xhiro ne koridor e i pergjonte.
Shkoi te dera e vajzes se pare ajo po bertiste,shkoi te dera e vajzes se dyte po qeshte,shkoi te dera e vajzes se trete nuk degjohes asgje.
Te nesermen nena i pyt vajzat me rradhe ?
Pyet te paren pse bertiste ajo i thote nga qefi o nene,pyet te dyten pse qeshte i thote nga qefi o nene,pyet te treten po ti pse nuk qeshje e as bertisje,i thote po nuk flitet me gojen plot o nene….
Diten e pare te marteses nena i kishte cuar vajzat secilen ne nje dhome me burrin e vet,dhe bente xhiro ne koridor e i pergjonte.
Shkoi te dera e vajzes se pare ajo po bertiste,shkoi te dera e vajzes se dyte po qeshte,shkoi te dera e vajzes se trete nuk degjohes asgje.
Te nesermen nena i pyt vajzat me rradhe ?
Pyet te paren pse bertiste ajo i thote nga qefi o nene,pyet te dyten pse qeshte i thote nga qefi o nene,pyet te treten po ti pse nuk qeshje e as bertisje,i thote po nuk flitet me gojen plot o nene….
Vajza dhe djali
Nje djal i vogel i tregon shoqes se tij bibiluishin dhe i thote:
- Une kam kete ti nuk ke…
Dhe vajza e vogel ngre fundin dhe i pergjigjet:
- Mua me ka thene mami se kur te rritem do kem nga ajo qe ke ti sa te dua…
- Une kam kete ti nuk ke…
Dhe vajza e vogel ngre fundin dhe i pergjigjet:
- Mua me ka thene mami se kur te rritem do kem nga ajo qe ke ti sa te dua…
Seksi duke ngare makinen
I thote burri gruas se tij.
Do provojme nje stil te ri, ndersa une jam duke i dhene makines ti do ulesh poshte.
Jo i kthehet gruaja, sepse humb kontrrollin ti dhe na perplas. Pas shume debatesh gruaja pranoi.
Ata ishin duke zbritur nje disheze te larte dhe burri ne momentin final leshon duart nga timoni dhe i kap veshet gruas se tij.
Makina humb kontrrollin dhe si perfundim perplasen me nje peme dhe gruaja fluturon nga xhami.
Ai sheh qe ne dore i kishin mbetur veshet e saj.
Del me shpejtesi jashte dhe pyet nje bari qe ruante delet ne lendine.
Mos te zune syte nje vajze duke fluturuar, pa veshe.
Me veshe pa veshe nuk e vura re i pergjigjet xhaja po se cfare kishte nje gje te gjate ne goje….
Do provojme nje stil te ri, ndersa une jam duke i dhene makines ti do ulesh poshte.
Jo i kthehet gruaja, sepse humb kontrrollin ti dhe na perplas. Pas shume debatesh gruaja pranoi.
Ata ishin duke zbritur nje disheze te larte dhe burri ne momentin final leshon duart nga timoni dhe i kap veshet gruas se tij.
Makina humb kontrrollin dhe si perfundim perplasen me nje peme dhe gruaja fluturon nga xhami.
Ai sheh qe ne dore i kishin mbetur veshet e saj.
Del me shpejtesi jashte dhe pyet nje bari qe ruante delet ne lendine.
Mos te zune syte nje vajze duke fluturuar, pa veshe.
Me veshe pa veshe nuk e vura re i pergjigjet xhaja po se cfare kishte nje gje te gjate ne goje….
Anestezisti
Dy mjek pas nje kongresi bejne seks.
Ne fund ai i thote:
- Nga shkathtesia e duarve te tua ve bast qe je gjenokologe!
- Ndersa ti i thote ajo: ve bast qe je anestezist!
- Po pse e thua kete?
- Sepse nuk ndjeva asgje!b
Ne fund ai i thote:
- Nga shkathtesia e duarve te tua ve bast qe je gjenokologe!
- Ndersa ti i thote ajo: ve bast qe je anestezist!
- Po pse e thua kete?
- Sepse nuk ndjeva asgje!b
Buri qe perplaset tek gruaja
Nje burr perplaset me nje grua ne hollin e nje hoteli e padashje i prek gjoksin me berryl.
Te dy u ndihen shume ne siklet.E burri perpiqet ti kerkoj falje e i thote:
- Zonje nese zemra jote eshte e bute si gjoksi yt,shpresoj te me falesh.
Dhe zonja i pergjigjet:”
- Zoteri nese zogu yt eshte i fort po kaq sa berryli yt,do me gjesh ne dhomen 221.
Te dy u ndihen shume ne siklet.E burri perpiqet ti kerkoj falje e i thote:
- Zonje nese zemra jote eshte e bute si gjoksi yt,shpresoj te me falesh.
Dhe zonja i pergjigjet:”
- Zoteri nese zogu yt eshte i fort po kaq sa berryli yt,do me gjesh ne dhomen 221.
Dy miq
Dy miq takohen pas disa vitesh…
- Si je ? Cfare ke bere ?
- Jam martuar…
- Si e ke gruan ?
- Mire eshte…lan,hekuros,gatuan…
- Po ne krevat si eshte ?
- Do te te them…ka nga ata qe thone mire,e ka nga ata qe thone keq…
- Si je ? Cfare ke bere ?
- Jam martuar…
- Si e ke gruan ?
- Mire eshte…lan,hekuros,gatuan…
- Po ne krevat si eshte ?
- Do te te them…ka nga ata qe thone mire,e ka nga ata qe thone keq…
Buri dhe gruaja
- I thot Buri gruas :
E dashur sot shita 3 dyshek dhe 20 brek dhe fitova 800 euro.
-Ja kthen Gruaja :
Ndersa une i dashur me nje dyshek e pa brek fitova 2000 euro.”
E dashur sot shita 3 dyshek dhe 20 brek dhe fitova 800 euro.
-Ja kthen Gruaja :
Ndersa une i dashur me nje dyshek e pa brek fitova 2000 euro.”
Prezervativi
Nje cift qe nuk i kishin kushtet ekonomike te duhura kishin 7 femije…
Dhe iken burri te mjeku dhe i thot : doktor kemi 7 femije dhe nuk guxoj te beje sex me gruan, se frikohem se do me ngelet gruaja prape me barre.
Mire thot mjeku, eshte fare e lehte,dhe i keshillon te perdor prezervativ.
Ne mremje ikin te flene dhe burri e ve prezervativin aty ku duhet dhe fillon shfaqja… Ne fund fare gruaja e sheh se burri ka vene prezervativ dhe duke mos e ditur se cka kishte i thot…
- Ty je i marre!!! femijet zbathur e zdeshur ti edhe k**** e ke veshur!!!!!!!
Dhe iken burri te mjeku dhe i thot : doktor kemi 7 femije dhe nuk guxoj te beje sex me gruan, se frikohem se do me ngelet gruaja prape me barre.
Mire thot mjeku, eshte fare e lehte,dhe i keshillon te perdor prezervativ.
Ne mremje ikin te flene dhe burri e ve prezervativin aty ku duhet dhe fillon shfaqja… Ne fund fare gruaja e sheh se burri ka vene prezervativ dhe duke mos e ditur se cka kishte i thot…
- Ty je i marre!!! femijet zbathur e zdeshur ti edhe k**** e ke veshur!!!!!!!
Dy shoke
Dy shok:
- Do te vish sot nga une,mendova te organizoj seks ne grup.
- Po vij – thote shoku!po sa veta do jemi?
- Nese sjell te fejuaren tende behemi tre.
- Do te vish sot nga une,mendova te organizoj seks ne grup.
- Po vij – thote shoku!po sa veta do jemi?
- Nese sjell te fejuaren tende behemi tre.
Me ka thene dhe mami
1 cun fiton ne rulet 500 euro. I mer kto 500 eurot dhe vendos te shkoje ne bordello.Kur arrin aty, shikon te motren qe punonte aty…
- Po ti ktu?
- Pun! ( i thot motra )
Po ti ca ben ne bordello?
- Po ja kam ardh me q* p***.
- Po me ke mua ti ! (i thot motra)
- ok thot djali
Dhe e ben me motren
Nderkoh qe po vishej motra e ndalon e i thot…
- E di qe e ke me te madh se te babit ti?
- E di, e di…
Me ka thene dhe mami.
- Po ti ktu?
- Pun! ( i thot motra )
Po ti ca ben ne bordello?
- Po ja kam ardh me q* p***.
- Po me ke mua ti ! (i thot motra)
- ok thot djali
Dhe e ben me motren
Nderkoh qe po vishej motra e ndalon e i thot…
- E di qe e ke me te madh se te babit ti?
- E di, e di…
Me ka thene dhe mami.
Avokatja
Nje plak 60 vjec e akuzonin se kishte perdhunuar nje vajze.Ai merr nje avokate (nje cup te re)dhe fillon gjyqi.Vajza avokate filloj te bente nje mbrojtje shembullore.Ne nje moment ajo u drejtohet trupit gjykues duke vendosur doren mbi pantallonat e xhajes(para).Me kete mosh qe ka klienti im besoni ju se mund ti behet akoma?Xhaja i flet me ngadal Hiqe doren goce se e humbem gjyqin.
Mar 4, 2011
Gruaja e Nasit
Nje burre kerkonte nje shok me emrin Nasi por s’po e gjente.
Pyeti nje grua ne rruge: me falni po kerkoj Nasin.
-Cilin Nasi i thote gruaja se ka 2 ne kete pallat (i thote gruaja)
Ate qe e ka gruan pak si kurve. (i thote ky)
-Gruaja ia kthen (atehere kerkon burrin tim)
Pyeti nje grua ne rruge: me falni po kerkoj Nasin.
-Cilin Nasi i thote gruaja se ka 2 ne kete pallat (i thote gruaja)
Ate qe e ka gruan pak si kurve. (i thote ky)
-Gruaja ia kthen (atehere kerkon burrin tim)
Kush e ka k***n me te mire
Ishte nje here nje anglez nje francez nje rus dhe nje shqiptar.ata po bisedonin se cili nga popujt e kishte me te mire k****.angezi thote:
-ne anglezet e kemi te trashe por te shkurter.
-ne francezet e kemi te gjate por te holle,-tha francezi
-ne ruset kemi te vecante se e kemi me koke te madhe
-po ju shqiptaret si e keni,-pyeten te tre.
shqiptari pasi u mendua tha:
-ne shqiptaret e kemi anglo-franceze me koke ruse
-ne anglezet e kemi te trashe por te shkurter.
-ne francezet e kemi te gjate por te holle,-tha francezi
-ne ruset kemi te vecante se e kemi me koke te madhe
-po ju shqiptaret si e keni,-pyeten te tre.
shqiptari pasi u mendua tha:
-ne shqiptaret e kemi anglo-franceze me koke ruse
Gripi
Njerit i ra gripi shkoi te farmacisti dhe i kerkoi atij nje aspirine dhe nje prezervativ e mori aspirinen e futi ne prezervativ dhe e gelltiti farmacisti e pyet?
Cfar ishte ajo ?
Njeriu i pergjigjet: du me i q* nonen gripit por sdu me e lene me barre
Cfar ishte ajo ?
Njeriu i pergjigjet: du me i q* nonen gripit por sdu me e lene me barre
Prostituta
Nje prostituta kerkonte 20euro per me ia fut dhe me ia nxjerre shkon i pari i jep200 ia fut e ia nxjerr.
Shkon i dyti ia fut e ia nxjerr.
Shkon i treti ia fut dhe nuk po ia nxirrte atehere i thote ajo hemo nxire cpret,atehere i thot ky po un vetem 10 euro kam.
Shkon i dyti ia fut e ia nxjerr.
Shkon i treti ia fut dhe nuk po ia nxirrte atehere i thote ajo hemo nxire cpret,atehere i thot ky po un vetem 10 euro kam.
Majmuni
Dy vajza po laheshin në dush dhe njëra prej tyre thotë:
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa tjetër ia kthen:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë edhe banane
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa tjetër ia kthen:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë edhe banane
Gjeografia e femres
Mes 18 dhe 20 vjet femra eshtre si Afrika : e eger
bukuri natyrore me shume pjese misterioze dhe te pa vizituara.
Mes 21 dhe 30 vjet femra eshte si Amerika : e zhvilluar dhe qendron
e hapur e sidomos per te pasurit.
Mes 31 dhe 35 vjet femra eshte si India : sensuele, e qete dhe
me plotebesim ne bukurine e vete.
Mes 36 dhe 40 vjet femra eshte si Franca : e shijshme , e pjekur dhe
mbetet nje pjese qe vizitohet me kenaqesi.
Mes 41 dhe 50 vjet femra eshte si Jugoslavia : lufta eshte e humbur
demet e te kaluares kane lane gjurme te thella , me fjale te tjera meremetime te medhaja jane te nevojshme.
Mes 51 dhe 60 vjet femra eshte si Rusia : e shkatruar dhe
e pa kontrolluar, vizitoret e lejne anash.
Mes 61 dhe 70 vjet femra eshte si Mongolia : me te kaluar te pasur
dhe fitore shume te medhaja por pa ardhmeri.
Mbas 70 vjet femra eshte si Afganistani : cdokush e din ku eshte,
por askush nuk e viziton.
bukuri natyrore me shume pjese misterioze dhe te pa vizituara.
Mes 21 dhe 30 vjet femra eshte si Amerika : e zhvilluar dhe qendron
e hapur e sidomos per te pasurit.
Mes 31 dhe 35 vjet femra eshte si India : sensuele, e qete dhe
me plotebesim ne bukurine e vete.
Mes 36 dhe 40 vjet femra eshte si Franca : e shijshme , e pjekur dhe
mbetet nje pjese qe vizitohet me kenaqesi.
Mes 41 dhe 50 vjet femra eshte si Jugoslavia : lufta eshte e humbur
demet e te kaluares kane lane gjurme te thella , me fjale te tjera meremetime te medhaja jane te nevojshme.
Mes 51 dhe 60 vjet femra eshte si Rusia : e shkatruar dhe
e pa kontrolluar, vizitoret e lejne anash.
Mes 61 dhe 70 vjet femra eshte si Mongolia : me te kaluar te pasur
dhe fitore shume te medhaja por pa ardhmeri.
Mbas 70 vjet femra eshte si Afganistani : cdokush e din ku eshte,
por askush nuk e viziton.
Fjalor Shqip – Shqip +18
Garderobe – Vendi ku sipas tradites, gruaja shtepiake fsheh dashnorin e saj kur vjen burri ne shtepi
Intelektual – Individ i afte, per te menduar me shume se dy ore,per dicka qe s’ka te beje fare me seksin.
Gjuhe (llape) – Organ seksual, por qe disa te degjeneruar,e perdorin per te folur.
Bilbil – Organi seksual i mashkullit, qe policet dhe gjyqtaret e ndeshjeve,i fryjne pa pike turpi ne sy te popullit.
Kurve – Quhet ajo femer bujare e cila i kupton nevojat seksuale te seksit mashkullor ne kembim me pak te mira materiale.
Gjinekolog – person i autorizuar ne futjen e duarve.
Intelektual – Individ i afte, per te menduar me shume se dy ore,per dicka qe s’ka te beje fare me seksin.
Gjuhe (llape) – Organ seksual, por qe disa te degjeneruar,e perdorin per te folur.
Bilbil – Organi seksual i mashkullit, qe policet dhe gjyqtaret e ndeshjeve,i fryjne pa pike turpi ne sy te popullit.
Kurve – Quhet ajo femer bujare e cila i kupton nevojat seksuale te seksit mashkullor ne kembim me pak te mira materiale.
Gjinekolog – person i autorizuar ne futjen e duarve.
Gruaja ne kinema
Nje grua eshte ne kinema dhe mban mbi koke nje kapele te madhe dhe leviz shpesh koken.
Nje burre qe eshte ulur te karrigja mbrapa saj, mbasi i eshte nxire jeta duke u spostuar sa majtas djathtas per te pare filmin, nuk duron mei bie lehte te shpatulla dhe i thote:
Zonje e nderuar ose hiq kapelen ose hiq breket se une kam ardhur per tu kenaqur ketu.
Nje burre qe eshte ulur te karrigja mbrapa saj, mbasi i eshte nxire jeta duke u spostuar sa majtas djathtas per te pare filmin, nuk duron mei bie lehte te shpatulla dhe i thote:
Zonje e nderuar ose hiq kapelen ose hiq breket se une kam ardhur per tu kenaqur ketu.
Barcelona 9 herë kampione
Dhimbjet e lindjes
A dëshironi ta provoni makinën tonë më të re e cila transferon dhimbjet e lindjes nga nëna te babai? Me këtë ju do t’ia lehtësoni dhimbjet bashkëshortes suaj.
Burri pranon dhe mjeku ia vendos makinën dhe ia transferon vetëm 10 për qind të dhimbjeve dhe ia tërheq vërejtjen se do të përballet me dhimbjen më të madhe që ka përjetuar ndonjëherë. Burri bëhet pak serioz dhe shtrëngon dhëmbët. Pas disa sekondave burri qeshet dhe i thotë mjekut:
Pih kjo nuk po më dhemb fare, transferoje 20 për qind!
Mjeku bën siç i thotë burri. Por babai edhe më tutje nuk ndjen ndonjë dhimbje dhe kërkon nga mjeku që t’ia transferojë 100 për qind të dhimbjeve të bashkëshortes së tij. Pas lindjes burri zgjohet, dridhet pak dhe e pi një gotë ujë. Merr foshnjën e porsalindur dhe me gruan ngadalë largohen nga spitali. Kur arrijnë para derës së shtëpisë gjejnë postierin të vdekur tek pragu i shtëpisë.
Mar 2, 2011
Shitorja e këpucëve
Më ka humbur gruaja
Biondina në zebra
Autobusi
- “Unë po e pres 1, e ti?”
- “Unë 4 valla”
Pas kësaj dy biondet ia krisën muhabetit. Shpejtë vjen autobusi me numër 14 dhe të dyja futen në të!
Orari i punës
“Ku ishte deri tash?”
“Më fal nuk e kisha dëgjuar alarmin fare!”
Polici dhe barsoleta
Për t’i dhezë barsoleta më mirë!
Subscribe to:
Posts (Atom)