Duke shikuar olimpiadën

- Njëherë, Burri dhe gruaja ishin duke shikuar olimpiadën në TV, garën e vrapimit. Gruaja e pyet burrin: Pse po vrapojnë këta?. Burri: Sepse i pari fiton 10 mijë euro. Gruaja: I pari paska arsye, por këta të tjerët jo!.

Vërshimi

Një mjekut në shtëpi i plasi gypi i ujit, ai shpejtë merr telefonin dhe thërret një hidraulik të cilin e njihte.
“Hipi makinës edhe eja tek unë menjëherë! Më ka shpërthyer gypi, i tërë bodrumi më është mbushur ujë”
“Nuk mundem tash kurrsesi, a e di se sot është festë. Kam në shtëpi fëmijët dhe tërë familjen. Thirre dikë tjetër”.
“A po a, sa herë sëmurej dikush në familjen tënde, gjithmonë më thërrisje mua kohë e pa kohë, e unë pa bërë asnjë fjalë kam ardhur në vizitë”
“Ke të drejtë, menjëherë po vi”
Mbërrin hidrauliku, hapë derën e podrumit dhe nga shkalla e tretë i hedhë dy aspirina në ujë dhe i thotë mjekut:
“Nëse deri të hënën nuk bie niveli i ujit, thirrëm prapë!”.

Futbolli

Luajnë dy të çmendur futboll në spitalin psikiatrik.
Pas një kohë njëri i thotë atij tjetrit: “përfundoi pjesa e parë, hajde tash ti bëhu topi”.

Pasuria

I afrohet mashkulli një bionde të bukur dhe më të moshuar:
- A je e martuar?
- Po, jam e martuar për një doktor!
- E ky doktori yt a është i pasur?
- Pse, mos po ta ha mendja se kesh martuar për shkak të problemeve shëndetësore?!

Bjondina sheqer

Pse bjondinat vene nje kokerr sheqer ner koke para se te flene?
Ta bene gjumin e embel!

Bjondina nevojen

Pse bjondina kur te bene nevojen e ndahet mutin ne dy pjese?
Sepse ka harruar mercedeskat veshe.

Pse bjondja i mbyll syte para pasqyres?

Qe te shohe veten si duket kur flen.

Cfare eshte shkruajtur mbi varrin e nje bjonde?

Kjo eshte nata e pare qe un po flej vetem!

Bjondja ne dyqan

Nje bjonde shkon ne dyqan dhe pyet shitesin: – me fal sa kushton ky televizori
Shitesi pergjigjet: -Nuk shesim per bjondet
Te nesermen ndryshon ngjyren e flokeve dhe kthehet perseri ne dyqan dhe pyet perseri:
- me fal sa kushton ky televizori
dhe shitesi perseri: nuk shesim per bjondet
- Me fal po nga e di qe jam bjonde
- Sepse ky nuk eshte televizor por furre me korent !

Pse s’flet bjondja kur ben seks?

Se nena i ka thene mos fol me njerez te panjohur!

Biseda mes mësueses dhe nxënësit

- Po e pyet mësuesja një nxënës: -Çka na jep dhia?. Qumësht, mish, përgjigjet ai. Mësuesja: -Çka jep pula?. Nxënësi: -Vezë, mish, etj. Mësuesja: -Çka jep lopa?. -Detyrat e shtëpisë, përgjigjet nxënësi...

Dy kuaj te ngjashëm

- Chuk Norrisi i ka pas dy kuaj, por nuk ka mundur t’i dallojë se cili është cili. Një ditë ai e kuptoi se kali i zi është ma i madh se i bardhi.

Martesa

- E pyet nxënësi mësuesen: - Pse kur martohet nusja veshet me të bardha? Sepse për të është ditë gëzimi - ju përgjigj mësuesja. - Aha, tani e kuptova pse dhëndri veshet me të zeza -tha nxënësi.

Futbolli

Luajnë dy të çmendur futboll në spitalin psikiatrik.
Pas një kohë njëri i thotë atij tjetrit: “përfundoi pjesa e parë, hajde tash ti bëhu topi”.

Pasuria

I afrohet mashkulli një bionde të bukur dhe më të moshuar:
- A je e martuar?
- Po, jam e martuar për një doktor!
- E ky doktori yt a është i pasur?
- Pse, mos po ta ha mendja se kesh martuar për shkak të problemeve shëndetësore?!

Anestezioni

Kur është bërë operacion Chuck Norrisi, mjekët kanë marrë anestezion!

Motra budallaqe

- Si mund t’i thuash motrës më të madhe budallaqe?– i thotë e ëma djalit. “Shko e kërkoj falje”. Djali shkon e i thotë motrës: - “Motër, më vjen keq që je budallaqe”.!

Vonesa

Mbreti luan thërret të gjitha kafshët në takim dhe të gjithë vijnë me kohë përveç krimbit me njëqind këmbë. Kur më në fund arriti njëqindkëmbëshi, Luani i zemëruar e pyet:
“Pse ti vonohesh?”
“Më fal Luan po në derë lexonte – Fshij këmbët”.

Depresioni

Burri i mërzitur ulur në kafene me një birrë përpara. Vjen një mik i tij, e sheh ulet në tavolinë dhe merr birrën e tij dhe e pi. Burri i mërzitur ia plasë vajit, ndërsa shoku e pyet: Çfarë ndodhi, pse po qanë për një birrë a?
- “Eh more mik sot e kam pasur një ditë shumë të keqe, asgjë s’po më ecën mbarë.
- Pse çfarë ka ndodhur, tregomë?
- Dje shkova në shtëpi, kur qe e pashë gruan në shtrat me një tjetër. Në drekë më lajmëruan se më kanë larguar nga puna. Gruaja iku me atë burrin tjetër, i kishte marrë edhe të gjitha paratë në bankë dhe mbeta pa asnjë cent.
Provova ta mbysë veten. E mora litarin për tu varur, mu këput. E mora revolen për ta vrarë veten, nuk shkrepi. U shtriva në hekurudhë, treni nuk erdhi ishte bllokuar diku në borë. Me paratë e fundit që kisha në xhep e bleva një helm dhe e derdha në birrë, dhe ja ti erdhe e ma pive birrën...

Lidhjet familjare

E pyet mësuesja Mujën e vogël se çfarë profesioni ka nëna e tij dhe si jetojnë në familje.
- Nëna ima është prostitutë dhe fiton mirë kështu që ne jetojmë mirë dhe kemi të gjitha që na duhen.
Mësuesja e nxënë ngushtë, e riformulon pyetjen për Sulën.
- Çka punon babi yt dhe si jetoni?
- Babi im është polic dhe pak shkruan dënime për shtetin, e pak për vete dhe ne jetojmë mirë i kemi të gjitha që na duhen.
I vjen rendi edhe Hasanit të vogël, ndërsa ai pa e pritur pyetjen i thotë mësueses:
- Babi im është shofer kamioni dhe sikur të mos ishte nëna e Mujës dhe babai i Sules ne do të jetonim për mrekulli!

Cka kane dallim Gripi dhe Bjondina?

Asgje, sepse me te dyjat shkon ne shtrat.

Pse bjondina kercen tek semafori?

Pse bjondina kercen tek semafori?
Kujton se eshte ne disko!

Pse bjondina kur meson del ne ballkon?

Pse bjondina kur meson del ne ballkon?
Se kur e pyesin njerzit ku ke studiu ajo thot jasht

Nje bjonde dhe nje brrune

Nje bjonde dhe nje brrune hidhen nga kulla e Parisit, cila bie e para ?
- Brrunja, sepse bjondja ndalet per te pyetur per rrugen.

Bjondina te dentisti

Ishte nje bjondin dhe shkoj te dentisti ai i tha mos ha ne an te majt kur doli nga dentisti shkoj ne anen e djatht te rruges dhe e bleu nje burek e hangri.

Bjondina ne market

A e dini pse Bjondina i merr shkallen me vete kur të shkon në market ?
I merrë me vete nga se menon qe jan rritur çmimet per mi i mrri.

Edhe një shansë!!!

U mblodhën bjondinat dhe protestonin pasi njerezit talleshin me to (me barcaleta). Kalon një burrë dhe thot : “Do ju pyes një pyetje, nëse e gjeni jeni të mëncura, nëse jo njerëzit do vazhdojnë të tallen me ju”
Del kryetarja e protestës dhe thotë “Pa na pyetni”
Burri pyet “Kush është kryetar i Amerikës ? ”
Bjondja përgjigjet “Brad Pitt”
“GABIM!”-tha burri
“Edhe një shancë”-bertitën bjondet
“Dakort…Kush është kryeqitet i Amerikës ? “-Pyeti përsëri burri
“Parisi”-Tha bjondja
“GABIM!”-Tha burri
“Edhe një shance”-bërtitën bjondet tjera
“Dakort,por e treta dhe e fundit!!!”-u përgjigj burri
“Mirë kësaj rradhe do ta gjej”
“Sa bëjnë 1+1 ? “-pyeti burri
“2″-tha bjondja
Ndërsa bjondet tjera pa ndëgjuar përgjigjen thanë:
“Edhe një shancë, edhe një shancë”
(PËR MË TEPËR NGJARJA NDODHET NË WASHINGTON D.C)

Pse bjondina e shtin thiken ne frigorifer

Se e ka marr vesh se eshte arm e ftoft!

Dy bjondinat

Po ecin rruges dy bjondina dhe pa pritur po cingrronte celulari, dhe ato filluan te shikonin neper çantat e tyre se ku po cingrron celulari dhe njera prej tyre e pyet tjetren i thot oj budallic mos e ke harru telefonin te shpija?

Pse bjondina kur hin ne msn e mban nje litar?

Per mu lidh me internet!

Pse bjondina i vesh fustanat me lule?

Se kur te pordh mos me i ardh era!

Pse bjondina vesh pampersa?

Pse bjondina vesh pampersa???
Per me i thanen djemt baby…

Bjondina got plot dhe bosh

Pse nje bjonde para se te fleje, merr nje gote plot me uje dhe nje gote bosh?
Sepse edhe mund ti pihet, edhe jo.

Momenti i biondinës

- Shkon biondina në një restorant e i thotë kamerierit: Çfarë ushqimi ka për sot, diçka ma te veçantë?. Kamarieri: Prit një moment. Biondina: Mire pra, mi sjell dy momente dhe një jugurt!....

Chuck Norrisi dhe galaktika

- Planetet sillen rreth diellit, ndërsa dielli sillet rreth Chuk Norrisit. Ai nuk njeh fjalë të urta, vetëm fjalë të vështira.

Koha e përshtatshme

E pyet mësuesja Benin:
- “Beni kur është koha e vjeljes së mollëve?”.

- “Kur komshiu nuk është në shtëpi”.

Mekaniku

Mekaniku ia sqaron myshteriut prishjen në makinë e tij:
“Mendoj se akumulatori yt ka nevojë për një makinë të re!”

Inxhenjeringu gjenetik

Shes dele me lesh xhami!

Lajmërim për Shën Valentinin

- Lajmërim: Njoftojmë të gjithë të dashuruarit se dita e Shën Valentinit është shtyrë për kohë të pacaktuar, pasi që Chuk Norrisi ende nuk ka bërë femër....

Sociologji

- Si quhet periudha ndërmjet socializmit një partiak dhe demokracisë shumë partiake?

- Kleptomanokraci!

Mësuesja vs. Infermierja

Pse mësuesja është më e mirë se infermierja pas seksit?
Sepse infermierja thotë:
“Hajde tjetri”
Ndërsa mësuesja:
“Tash hajde ta përsërisim edhe një herë bashkë!”

Plaku në autobus

- Një plak në autobus i thotë një djali: -Djali i mirë a mund të ma lëshosh karrigen se jam lodh dhe po më dhëmbin këmbët? Djali ja kthen: -Po ti kur ke qen i ri, a ja ke lëshuar vendin më të vjetërve? –Po!- thotë plaku. –Eeee...- ja kthen djali. -Për këtë arsye po të dhëmbin...

Popullsia kineze

- Pyet mësuesja Benin: -Beni, sa është popullsia e Kinës? Beni: Dy mësuese. Ajo e habitur: -Po si dy more Beni? - Një mashkull dhe një femër mësuese, të tjerët janë copy-paste, përgjigjet ai.

Biondja në ashensor

I thotë biondja shoqes së vet bionde:
“Paramendo, dje u ndal rryma, mbeta në ashensor një orë rrafsh!”
“Po kjo nuk është asgjë. Unë kam mbetur tri orë në shkallët lëvizëse”.

Muzika klasike

Shkon një burrë në koncertin e muzikës klasike dhe kur kthehet e pyet shoku i tij:
“Dhe si tu duk koncerti?”
“Uf shumë mirë”
“Mirë e cila ishte pjesa më e mirë?”
“Ajo në fund, kur filluan të shpërndajnë pallto, unë i mora tri!”

Dergo

Ketu mund te dergoni barcoleta qe ju i dini dhe qe nuk jane te postuara ne blogun ton, ju mund te dergoni barcoleta permes formes se komenteve qe gjendet me posht duke zgjedhur nenopsionin name/url dhe duke shkruar emrin tuaj dhe barcoleten e pastaj te klikoni Post Comment, me pas staffi jone do ta publikoj ate barcolet me emrin tuaj.

Dhurata për vjehrrën

Për 8 Mars vjehrrës do t’ia bëjë dhuratë një udhëtim në Egjipt ose ndoshta në Tunis!

Pastruesja biondinë

- Një biondinë punësohet pastruese në një kompani. Kur e pastron ndërtesën shefi e pyet: -Po ashensorin a e pastrove? Biondina: Ta pastrojë në të gjitha katet a vetëm me njërin?...

Mungesa në shkollë

Një ditë Beni nuk shkon në shkollë. Mësuesja, për ta kuptuar arsyen, shkon tek shtëpia e tij. Kur e sheh gjyshi mësuesen, i thotë Benit: - Fshehu se po vjen mësuesja! Beni: - Fshehu ti, sepse i kam thënë që ti ke vdekur!

Miu dhe elefanti në kinema

- Miu dhe elefanti shkojnë në kinema. Elefanti ulet një ulëse përpara miut. Ai, me këtë rast, nuk mund të shohë asgjë. Mundohet të zgjatët nga ana e majtë, asgjë, provon nga e djathta, prapë asgjë. Çohet miu dhe del një ulëse para elefantit dhe kthehet i thotë: - A qenka mirë kur të ulet dikush përpara?!

Llogaria

“I krahasova shpenzimet e dasmës sonë dhe vlerës së çejzit tënd!”
“Edhe?”
“Po më del llogaria se jam martuar me ty për dashuri!”